Упрямый ребенок

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.


Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра 2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:
•не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;

•будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;

•исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";

•не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

кстати

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и кроме "надо" за ним остается право на "хочется". Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно...

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием), работают, женятся... ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

Незнакомец - 2

Сегодня вопросы, касающиеся детской безопасности, являются особенно волнующими для родителей. Никто из родителей не желает, чтобы ребенок боялся выйти на улицу, заходить в лифт или в подъезд с незнакомыми людьми, но также все понимают, что именно в этих местах есть реальная угроза его жизни и здоровью. Рассказывать ребенку о педофилах, маньяках и людоедах конечно нельзя, такими рассказами можно загубить природную общительность ребенка.


Просто надо научить ребенка правильно вести себя с незнакомыми людьми. С маленьких лет надо ребенку внушать, что без разрешения родителей нельзя идти в гости к соседям, к друзьям и к малознакомым людям. Ребенок должен знать, что обо всех визитах его в гости и приглашениях домой друзей должны быть осведомлены родители. Если у него есть мобильный телефон, объясните ему, что нельзя идти в гости к кому-то бы не было, предварительно не позвонив и не сообщив об этом вам. В том случае, если у ребенка нет телефона, то он должен вести себя таким образом:

К ребенку подходит незнакомый мальчик и говорит: "Сейчас по телевизору начнется интересный мультфильм, пошли ко мне вместе посмотрим". Ребенок должен отвечать: "Мне надо спросить разрешения родителей". Мальчик продолжает уговаривать: "Я думал ты уже большой (ая), а ты все спрашиваешь разрешения у мамы". Научите ребенка правильно реагировать в этой ситуации, он должен ответить: " Да, я не могу идти в гости без разрешения родителей, пойду, предупрежу их". Остальных вариантов действия дети не должны знать, только так можно обезопасить ребенка от возможной опасности.

Также надо проработать с ребенком такой вариант: на улице подъезжает машина и незнакомая женщина водитель, улыбаясь, просит ребенка: "Ты не знаешь, как пройти на такую-то улицу?", ребенок отвечает: "Да, я знаю, я там живу". Милый женский голос просит: "Садись, пожалуйста, в машину, покажешь дорогу, а то я сильно опаздываю". Научите ребенка, что в такой ситуации он должен обязательно ответить: "Извините, я не могу вам помочь", при этом он должен быстро отойти от машины в противоположную сторону и проверять, не едет ли машина за ним следом.

Как показывают расследования дел маньяков и педофилов, большинство из них своих жертв выбирают из числа детей, которые в одиночку гуляют в безлюдных местах. Злоумышленник подходит к ним и добрым голосом просит его помощь проводить до улицы, местонахождение которой он не знает. Многие дети охотно помогают незнакомым людям, чего делать ребенок категорически не должен. С маленьких лет ребенку надо объяснить, что нельзя гулять одному или с друзьями в безлюдных пустырных местах, спускаться в подвалы и подниматься в чердаки домов.

Он должен знать, что незнакомые люди могут ему предложить: прокатиться на шикарном джипе, спуститься в подвал, чтобы посмотреть зарытый там клад, подарить компьютер или велосипед. На все эти манипуляции даже взрослому человеку противостоять бывает сложно, а дети очень наивны, они не умеют сдерживать свои желания и эмоции. Настоятельно научите ребенка единственной тактике поведения: быстро уходить от таких незнакомцев, убегать и быстрее подойти к следующим категориям людей:

- к людям в форме, к милиционеру, к охраннику, к пожарнику, к работнику ГАИ и т.д.

Этих людей учат помочь людям, попавшим в беду. В силу профессиональной обязанности они не оставят ребенка одного с преступником.

- зайти в любой магазин, банк, почту, больницу или школу, откуда сообщить родителям, о своем местонахождении. Попросить сотрудников учреждения помочь.

- обратиться к женщине на улице, еще лучше к женщине с ребенком. Научите ребенка, что просить помощи у мужчин на улице нельзя, если у него нет формы. Ведь никогда не знаешь, какие могут быть намерения у незнакомого мужчины, а среди женщин не бывают педофилов.

Иногда возникают ситуации, когда ребенок вынужден контактировать сам с незнакомыми людьми. Например, если ребенок затерялся или подвергся нападению. В этом случае ребенок должен точно знать, к кому обратиться за помощью, надо заранее объяснить ему, с какими категориями людей нельзя контактировать. Даже в том случае, если он выберет незнакомого мужчину на улице, нельзя идти с ним в незнакомое место, а надо попросить его позвонить родителям. На самом деле, большинство наших соотечественников добрые и готовые помочь любому попавшему в беду человеку люди. Поэтому шансов на то, что ребенок встретиться с преступником невелик. Но любой шанс нельзя исключить.

Конфликт взрослых

Как правильно вести себя при конфликте?


Ссориться лучше по правилам, чтобы конфликт не перешел в расставание, а упреки – в конечную стадию ваших отношений. Если вы поссоритесь, то отношения не вернутся на прежнюю стадию – помните об этом! Если вы приняли решение перестать конфликтовать, это естественным образом повлияет на ваши взаимоотношения и в какой-то степени изменит ваши взгляды на то, какой должна стать ваша совместная жизнь.

Но если он не согласен с вами и продолжает изводить вас своими придирками по мелочам, вам не следует отчаиваться. Поменяйте тактику, и положительного результата, к которому стремитесь, вы обязательно сможете добиться. Конечно, лучше выбирать такие методы, которые позволяют разрешать ситуацию тактично, без ругани и обид. Отложите выяснение отношений напоследок, как один из возможных вариантов достижения мира и согласия в ваших отношениях. И сейчас вы поймете, почему.

Чаще всего после долгих разбирательств и ссор вы приходите к неутешительному выводу, что изменить уже ничего нельзя и вам следует расстаться. Если вы точно не хотите продолжать отношения с мужчиной, то эта ситуация поможет поставить точку в ваших отношениях. Но если вы вовсе не собираетесь портить отношения и расставание со своей второй половинкой пока не входит в ваши планы, то что тогда?

В таком случае вам следует действовать другими методами. Прежде всего вам необходимо понять, что при долгом и тесном общении двух людей просто невозможно избежать возникновения конфликтных ситуаций. Они являются следствием того, что имеющиеся отношения перестают вас устраивать и дальнейшее их развитие кажется невозможным.

Конечно, вернуть прежнюю близость после череды конфликтов бывает очень непросто. Вы, даже сами того не желая, внутренне пересматриваете свое отношение к любимому, равно как и он к вам. Как же себя вести, если сложившиеся отношения вас уже не радуют, а все ваши разговоры о том, что следует что-то изменить, не привели ни к каким результатам?

Пускать все на самотек, естественно, не имеет смысла, ситуация сама собой не разрешится, и за вас ее разрешать никто не собирается. Ожидание, что может случиться чудо и все разрешится само собой, также ни к чему не приведет. Ситуация, пущенная на самотек, может измениться только в худшую сторону.

Для начала попробуйте поговорить со своим супругом «по душам». Вам необходимо выяснить, каким он видит ваше совместное будущее и что вам обоим нужно будет сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Если вы сможете прийти к единому решению и совместными усилиями уладите конфликтную ситуацию, значит, вам обоим просто-напросто не хватало общения и, возможно, супруг просто не догадывался о ваших переживаниях.

Прямота и откровенность требований могут очень навредить, особенно если ваш партнер раздосадован вашими придирками и не видит в них причины. Прежде чем высказывать претензии, попробуйте взглянуть на происходящее как бы со стороны. Может быть, у вас получится лучше понять вашего мужчину. И вместо того, чтобы опять начинать свои высказывания с «ты»: («Ты что, не понимаешь…»), начинайте со слов «меня, мне»: («Меня огорчает…», «Мне неприятно…»). Вы не нападаете, вы просите. На такую форму общения человек откликается гораздо быстрее и легче.

Сложнее обстоит дело, когда вы все выяснили, пришли к обоюдному согласию о том, что оставлять ситуацию в таком положении нельзя, однако ситуация абсолютно не изменилась. Вы, естественно, постараетесь еще раз поговорить с супругом: может быть, вы друг друга неправильно поняли. Когда вы устанете постоянно говорить об одном и том же, чувство, что вашей второй половине откровенно наплевать на все происходящее, заставит вас окончательно выяснять отношения.

Осознав, что происходящее устраивает вашего супруга, а значит, менять привычки не входит в его планы, вы можете просто растеряться. Естественно, что обида захлестнет вас «с головой». Но мы бы не советовали сразу разрывать отношения, ведь охлаждение чувств с его стороны и раздражительность с вашей – совсем не показатель того, что вы в свое время сделали неправильный выбор.

Сначала необходимо успокоиться и постараться расставить все по своим местам. Нужно определить, какие моменты вашей совместной жизни вас больше не устраивают и что бы вы хотели изменить, а с чем бы вы могли бы смириться. Если вы это сможете сделать, то когда в следующий раз будете выяснять отношения, в какой-то момент вы сможете даже в чем-то уступить, и этот ход позволит вам выйти из конфликта с наименьшими потерями и позволит добиться своего.

Если вы уже определили, что именно не устраивает вас в совместной жизни с супругом, и решили приступить к выяснению отношений, все же постарайтесь не перегибать палку. Если конфликтная ситуация возникает из-за ваших постоянных упреков, вы чувствуете, что атмосфера между вами накалена до предела, необходимо остановиться и подумать – может быть, вы уже настроились на разрыв отношений?

Если же вы пребываете в полной уверенности, что супруг по-прежнему вам дорог и вы бы хотели сохранить то малое, что еще осталось, то вам нужно составить план действий, каким образом вы будете действовать. Иногда в чем-то уступить не означает проиграть. Нельзя говорить о победившем или проигравшем – в отношениях нужно всегда оставаться на равных.

Однако если конфликт между вами в самом разгаре, то хотя бы постарайтесь не втягивать в него близких. Вашим взаимоотношениям не нужны свидетели. Ведь вы не хотите, чтобы о ваших разногласиях знали все? К тому же это не так уж приятно тем людям, на глазах у которых происходит выяснение отношений.

Прежде всего помните – ваши поступки должны быть максимально естественными, приближенными к вашему обычному поведению, потому что окружающих очень пугает, если мы по каким-то причинам начинаем вести себя не свойственным нам образом. Конечно, во время открытого конфликта мы можем сделать свои действия чуть более яркими и выразительными. Но не стоит слишком-то уж увлекаться театральными эффектами, потому что результат может быть совсем противоположным.

Основная ваша задача – показать глубину своего гнева. Если ваш супруг – лицо, заинтересованное в вашем расположении, уважении и любви, то он обязательно задумается над тем, чтобы в будущем не вызывать ваше раздражение. Для того чтобы усилить впечатление, вы можете выдвинуть свой ультиматум. Например, сказать, что если он и дальше будет продолжать вести себя таким образом (вы ведь оба знаете, каким именно), то вы в свою очередь обязуетесь… (не мыть посуду, не готовить его любимые блюда, перевести всех на бутерброды, не позволять ему устраивать с друзьями долгие разговоры на вашей кухне и т. д.). Только не грозитесь отлучить его от своего тела, потому что, как ни грозно выглядит такое обещание, мужчина может воспринять его как руководство к действию и найдет кого-нибудь на стороне. Тогда вам придется спасать отношения, пытаясь отвадить его от любовницы. Поэтому ваши угрозы должны быть, конечно, серьезными, но и не слишком-то уж радикальными.

Если обычно вы легко взрываетесь по любому поводу и можете наговорить своему собеседнику кучу неприятных вещей, то вести себя во время конфликта следует, не отклоняясь от привычной линии поведения. Можете немного покричать – даже очень громко (конечно, если рядом нет ваших маленьких детей, которых ваш крик может напугать). Ваш крик – свидетельство вашей неуравновешенности, о которой ваш муж прекрасно знает. Именно поэтому вы можете позволить себя вести подобным образом. Но только не сбивайтесь на оскорбления, которые могут задеть вашего любимого и заставят его высказать вам ответные «любезности». Постарайтесь, чтобы сам процесс выяснения отношений был как можно короче, ведь затянувшиеся баталии раздражают всех, в том числе и вас.

В обществе

Пусть мы больше и не придерживаемся старых традиций вроде тех, что «детей нужно видеть, но не слышать», и хотя многих взрослых уже не интересует, что скажет какая-то миссис или какой-то мистер о манерах их отпрысков, все равно надлежащее воспитание детей остается нашей важнейшей задачей. И решая ее, главное — не вдаваться в крайности, как говорится, не выплеснуть вместе с водой и ребенка. Ребенок, который умеет хорошо себя вести, может прекрасно находить общий язык и со сверстниками, и со взрослыми, потому что уважительно относится к тем и другим и понимает, насколько важно соблюдать определенные приличия, принятые в обществе.


Если Энн уже встала из-за парты, чтобы ответить на вопрос учителя, а Ник направляется к доске, важно, чтобы Ник понимал, что в этом случае ему нужно немножко подождать. Умение вести себя согласно установленным в обществе нормам облегчает нашу жизнь, позволяя избегать лишних конфликтов, ведь мы живем и работаем рядом с другими людьми.

Малыши, которые пытаются произносить свои первые слова, могут сначала научиться говорить «пожалуйста» и «спасибо». Затем они способны усвоить правило, что нельзя прерывать взрослых и следует правильно реагировать на слова «подожди минутку». Даже ребенок в возрасте трех лет может быть внимателен к новым знакомым и научиться искусству встречать гостей (смотреть этому человеку прямо в глаза, протягивать руку для пожатия и говорить: «Рад тебя видеть»). Хотя трехлетний ребенок кажется еще слишком маленьким, чтобы обучать его этому, давайте вспомним, как дети вообще реагируют на появление нового человека. Рано овладеть социальными навыками — это для ребенка и для родителя намного лучше, чем когда малыш тянет вас за руку, чтобы уйти, прячется за вашей ногой или начинает хныкать: «Мама, мама, мама» — такова его нервная реакция на любого постороннего человека. Можно довольно рано развивать у ребенка и навыки, связанные с умением разговаривать по телефону, ведь малышу доставляет такую радость, когда ему позволено самостоятельно ответить на телефонный звонок!

Когда дети становятся несколько старше, вы можете уже дать им понять, что доверяете им, например, постоять в очереди и надеетесь, что они попросят разрешения на то, что хотят сделать. Проведите соответствующие тренировочные упражнения с ребенком в автомобиле, в бакалейном магазине, в ресторане, в кино или в самолете — все это прекрасная возможность, чтобы обучить малыша правильно себя вести.

Относитесь к этим урокам, которые вы преподаете ребенку в раннем возрасте, как к возможности принести ему большую пользу. Человек, который достиг высокого положения в бизнесе, но незнаком с правилами этикета за банкетным столом, окажется в очень затруднительном положении, когда ему придется организовать официальный прием, из-за чего ему могут даже отказать в очередном повышении. Поэтому уже в раннем возрасте начинайте прививать своему ребенку подобные навыки, чтобы потом ему, повзрослевшему, не пришлось из-за этого страдать.

На первый взгляд легко. Надо только познакомить его с основными требованиями Правил дорожного движения и никаких проблем...


На самом деле очень трудно. Ведь мы, родители, каждый день на глазах родного чада нарушаем эти самые пресловутые Правила, и не задумываемся, что ставим перед ребенком неразрешимую задачу: как правильно? Как говорят или как делают?

Когда же ребенок попадает в дорожное происшествие, то виноваты все: водитель, детский сад, школа, Госавтоинспекция. Почему не научили, не показали, не уберегли? Забывая при этом, что в первую очередь родители своим примером должны научить и уберечь.

Если вы действительно заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок владел навыками безопасного поведения на дороге, то не сводите процесс обучения к пустой и бесполезной фразе: "Будь осторожен на дороге!". Она не объясняет ребенку, чего собственно на дороге надо бояться. Где его может подстерегать опасность? Лучше используйте движение в детский сад и обратно для отработки навыков поведения на дороге.

Ребёнок твердо должен знать, что дорогу можно переходить только в установленных местах: на пешеходном переходе и на перекрестке. Но и в данном случае никто не может гарантировать его безопасность. Поэтому, прежде чем выйти на дорогу, остановитесь с ребенком на расстоянии 1 метра от края проезжей части , обратите его внимание, что посмотреть налево и направо надо обязательно с поворотом головы и, если с обеих сторон нет транспорта, представляющего опасность, можно выйти на проезжую часть. Переходить дорогу надо спокойным размеренным шагом и ни в коем случае не бегом.

Большую опасность для детей представляют не регулируемые пешеходные переходы. Здесь ребенку важно убедиться, что расстояние до автомашин с обеих сторон позволит ему перейти дорогу без остановки на середине проезжей части.

На регулируемом пешеходном переходе объясните ребенку, что красный и желтый сигнал светофора - запрещающие. Особенно опасно выходить на дорогу при желтом сигнале, потому что некоторые машины завершают проезд перекрестка и при этом увеличивают скорость. Зеленый сигнал - разрешающий, но он не гарантирует пешеходу безопасный переход., поэтому прежде чем выйти на дорогу надо посмотреть налево и направо и убедиться, что все машины остановились, опасности нет.

Большую опасность для детей представляют предметы, загораживающие обзор (заборы, стоящие автомашины, зимой - сугробы, летом - кустарники, деревья). Лучше отойти от них подальше и перейти дорогу, где безопасно.

Если ваш ребенок идет в первый класс, то уже сейчас неоднократно пройдите с ним маршрут от дома до школы и обратно, обращая внимание на все опасности, которые могут встретиться ему на пути. Заранее оговорите, что в сложной ситуации надо обратиться к помощи взрослых. Дайте возможность ребенку пройти этот маршрут самостоятельно, наблюдая за ним со стороны. Затем детально проанализируйте вместе с ним все его действия.

Подведём итоги:

Для того, чтобы вы всегда были спокойны за своего ребенка и он чувствовал себя уверенно на дороге необходимо:

- напоминать основные Правила дорожного движения своему ребенку каждый день;

- никогда в присутствии ребенка не нарушать Правила движения;

- учить его ориентироваться на дороге, быть осторожным и внимательным, никогда не перебегать дорогу перед близко идущим транспортом;

- учить ребенка переходить проезжую часть только по пешеходным дорожкам, на зеленый сигнал светофора;

- не позволять своему ребенку играть на дороге.

ПСИХОЛОГИ УТВЕРЖДАЮТ:

- У малыша дошкольного возраста поле зрения сужено. Поэтому он не может даже приблизительно определить расстояние к приближающемуся транспортному средству. А понять, с какой скоростью оно движется, зачастую не может даже более взрослый ребенок.

- Даже если ребенок смотрит на машину, это совсем не значит, что он её видит. Увлеченный собственными мыслями, внутренними переживаниями, часто он просто не замечает автомобиль.

-Дети в дошкольном и младшем школьном возрасте совсем не воспринимают машину, как угрозу: они еще не знают, что такое смерть, страдания и боль. Какой-то мяч для них значительно важнее, чем жизнь и здоровье. А если они увлечены игрой - танк не заметят! поэтому приоритетным заданием в воспитании ребенка есть:

* Развитие в нем умения правильно оценивать ситуацию.

* Умело действовать в неординарной ситуации, не подвергая жизнь опасности.

Помните!!! Дорога полна неожиданностей! Лишь строгое соблюдение Правил станет залогом безопасности вас и вашего ребенка!!!

Как определить истерику?


Детская истерика не должна провоцировать в родителях чувство жалости, не утешайте ребенка во время приступа – повышенное внимание – самая благоприятная среда для прогрессирования истерического состояния. В определении состояния ребенка важно не допустить ошибку – истерику несложно спутать с возбужденным состоянием, вызванным плохим самочувствием, усталостью. Истерику отличает от других состояний неадекватность поведения, непоследовательность действий, «игра на публику».

Во время приступов истерики можно заметить, как ребенок ненамеренно «раскачивает» возбуждение как маятник, подкрепляя его каждым своим действием. Так крики становятся громче, движения все резче и агрессивнее, ребенок может заплакать, начать биться головой или упасть и кататься по полу. Во время истерического припадка могут начаться судороги, ребенок начинает выгибаться дугой, неестественно заламывать руки. Эти симптомы несложно спутать с признаками эпилептического припадка, но поставить такой диагноз как эпилепсия могут только специалисты.

Как выбрать врача

Если приступы истерики у ребенка участились и стали продолжительнее, или имеют более тяжелые проявления, чем раньше, необходимо обратиться к невропатологу. При необходимости врач направит вас к психологу или психоневрологу. С самого начала к этим врачам обращаться не стоит, недостаточно опытный специалист может проинформировать ребенка о каком-либо психическом расстройстве.

Эта информация только усугубит истеричность, что неудивительно, ведь ребенок получает моральное право на каприз. Врача необходимо выбирать по рекомендации специалистов или друзей и родственников, справившихся с этой проблемой. Опыт – очень важный критерий, для работы с детьми требуется больше практики, чем для ведения взрослых пациентов, ведь всего одна ошибка психолога может повлечь за собой нарушения в развитии детской психики.

Как предупредить, или вовремя прекратить истерический приступ

В местах большого скопления людей вероятность того, что у ребенка начнется истерика, повышается, также этому способствует усталость, некомфортная одежда или плохое самочувствие (часто – боль в животе, колики, газообразование, запор). Напряженная атмосфера может вызвать приступ, например, ссора родителей, присутствие среди некомфортных для ребенка людей.

Необязательно причиной истерики становится дискомфорт или ограничение потребностей ребенка, приступ может вызвать и потакание желаниям, чрезвычайно свободная обстановка, ситуации, в которых «все можно». К примеру, Дни рождения часто заканчиваются капризами и скандалами, ребенок, чувствуя стремление родителей и гостей угодить ему, проверяет, насколько безграничны рамки его свободы.

В способах борьбы с истерикой следует избегать крайностей. Нельзя «выходить на волну» ребенка, проявлять волнение, жалость – это только раззадорит его. Чем больше вы будете потакать детским капризам, тем чаще ребенок будет пользоваться этим, истерика станет способом удовлетворения желаний и компенсации недостаточного внимания со стороны старших.

Некоторые западные психологи утверждают, что истерика полезна ребенку, ведь она способствует энергетической и психологической разрядке, но если вы будете руководствоваться этим мнением в воспитании, скорее всего, скоро заметите изменение характера ребенка не в лучшую сторону. Частые истерики расшатывают нервную систему, снижают психологическую самостоятельность и устойчивость ребенка. Не позволяйте истерике войти в привычку, в дальнейшем ребенок, привыкший таким образом добиваться своего, будет общаться с окружающими непосредственно с помощью провокаций, ультиматумов, шантажа.

Крики, наказания, агрессия со стороны родителей также должны проявляться только в крайних случаях. Срываясь на ребенка, вы выходите на его «частоту» и начинаете раскачивать «маятник» приступа вместе с ним. Хладнокровие – самая сложная для родителей и самая верная позиция. Игнорируйте истерику, не обращайте внимания на крики – дети в большинстве случаев стремятся надавить на жалость, вызвать чувство вины, таким образом, они делают вас объектом манипуляций. Не сдавайтесь перед требованиями ребенка, не допускайте, чтобы другие люди утешали его – чем меньше внимания, тем быстрее закончится приступ. Один из достаточно действенных способов – отвлеките ребенка, займите его чем-нибудь. Продолжая вести себя спокойно и доброжелательно, так, как будто не слышите криков ребенка, дайте ему в руки какой-нибудь предмет и указания по его применению, к примеру, вручите ему мяч и попросите немедленно отнести его папе. Возможно, ребенок опешит и не выбросит предмет, за выброшенный предмет его следует также доброжелательно отчитать, и так далее.

Однозначно правильной методики воспитания детей нет, все индивидуально – ситуации бывают разные, родители и дети тоже разные и ко всем необходим свой персональный подход. Преподавая нашим самым дорогим маленьким людям уроки жизни, мы всегда будем сами учиться чему-то новому.

Наши дети видят незнакомых людей повсюду: в магазине, на детской площадке, во дворе. Большинство из них – обычные люди, которые не желают зла ни вам, ни вашим детям. Но, к сожалению, не всех незнакомцев можно назвать приятными и милыми. Родители могут защитить своих детей, объяснив им, как правильно себя вести, если незнакомые люди подозрительно себя ведут.


Перво-наперво детям нужно рассказать, кого обычно называют «незнакомым человеком». Дети склонны думать, что «плохих незнакомцев» можно с легкостью отличить от тех, кому можно доверять (в мультиках у них обычно злое выражение лица, черный плащ и т.д.). Поскольку это очень опасное заблуждение, родителям нужно его развеять, объяснив, что даже у внешне приятных незнакомых людей может быть недоброе на уме.

Как ребенку определить, кому он может доверять? Расскажите, что в большей степени дети могут доверять людям в форме (милиционерам, пожарным, продавцам в магазине), в случае если они потеряются. К ним следует подойти и попросить о помощи.

Определить, опасен ли незнакомый человек, не силах даже взрослые. Чтобы обезопасить ребенка, научите его отличать потенциально опасные ситуации и уметь действовать в них.

Опишите возможные сценарии поведения незнакомых людей:

Незнакомый взрослый в парке просит ребенка помочь ему найти собаку;

Незнакомый человек приглашает к себе ребенка, чтобы посмотреть мультфильм или угостить чем-либо;

Незнакомый взрослый предлагает подвезти ребенка;

Незнакомый человек следит за ребенком.

Объясните, почему такое поведение считается подозрительным, и что нужно делать:

Отказаться;

Убежать;

Громко кричать «Это не мой папа (мама)!»

Обратиться за помощью к знакомому взрослому или взрослому, которому можно доверять.

Что еще могут сделать родители, чтобы обезопасить своих детей?

1. Всегда быть в курсе того, где сейчас находится ребенок. Приучите ребенка всегда спрашивать у вас разрешения, прежде чем куда-либо пойти. Помогите ребенку выучить ваш номер телефона, чтобы он в любой момент мог с вами связаться.

2. Указать ребенку безопасные места. Не пожалейте времени, пройдитесь по району, чтобы показать ребенку, какие места можно считать безопасными, а какие – нет.

3. Учить ребенка доверять своим инстинктам. Объясните, что если ребенок ощущает страх или дискомфорт, пусть срочно идет к родителям.

4. Напоминать ребенку, что он должен быть бдительным. Расскажите ребенку, что нет ничего плохого в том, что он развернется и убежит с криками от незнакомого взрослого, если тот покажется ему подозрительным.

5. Акцентировать внимание ребенка на том, что даже если незнакомый человек знает его имя, нельзя соглашаться на его предложения (имя можно случайно услышать).

6. Поощрять игру с другими детьми. Когда ребенок не один, а в компании, это намного безопаснее.

Услышав от кого-нибудь, что ваш ребенок ворует, постарайтесь сдержать эмоции. Не вдаваясь в подробности, вежливо, но строго пообещайте во всем разобраться. Помните: ребенок наблюдает за вашей реакцией. Предположим, он ни в чем не виноват (или, по крайней мере, сам так считает), а вы обрушите на него всю силу родительского гнева... Или наоборот: сын или дочь действительно взяли чужую вещь, а вы безоглядно ринетесь на его защиту. Налицо урок двойной морали: для своих ты вор, для чужих — хороший. Значит, чтобы «не наломать дров», сохраняйте холодную рассудительность.


Когда первый шок уляжется, постарайтесь собрать как можно больше объективной информации. Например, если «жертвой» стал одноклассник, расспросите классного руководителя, но не родителей пострадавшего.

Нельзя делать вид, что ничего не случилось. Обязательно скажите ребенку, что знаете о его поступке и хотели бы все обсудить. Не давите на ребенка. Просто попросите, чтобы он сам начал разговор, когда будет готов. Дайте на размышление день или два. Если он считает себя виновным, то это время станет для него нелегким испытанием. А если нет — не сомневайтесь, очень скоро сын или дочь захотят сами прояснить ситуацию.

Забудьте фразу: «Мне некогда, подойди попозже!» Ребенка надо выслушать именно в тот момент, когда он хочет раскрыть душу. Начиная разговор, помните: вы не имеете права занимать позицию судьи. Самый подходящий тон для беседы — заинтересованное участие. Детям легче делать признание, когда они не чувствуют агрессивности со стороны родителей. Однако не переусердствуйте! В вашем голосе должно звучать сочувствие, но никак не одобрение.

Теперь возможны два варианта: ребенок взял чужое «просто так» или сознательно украл вещь в магазине, у друга или незнакомого человека. Рассмотрим первый случай. Строго говоря, это вина родителей: сын или дочь так и не уяснили границы дозволенного. Можно попробовать разобрать ситуацию, рассуждая от обратного: «Предположим, твой друг (чужой человек, продавец в магазине) возьмет твою вещь просто так. Что ты почувствуешь?» Детям младшего и среднего возраста, пожалев себя, легко пожалеть и другого. Подростки более эгоистичны, но их обычно убеждает логичность рассуждения. Воспользуйтесь этим.

Второй случай — более сложный. Если подросток пошел на воровство сознательно, значит, у него, во-первых, нет четких нравственных ориентиров, а во-вторых, имеется чувство глубокой внутренней неудовлетворенности. Разбираться придется по каждой позиции, объясняя, что воровство не просто неприличный поступок, но еще и уголовно наказуемое деяние.

Что делать, когда семья сталкивается с немотивированным воровством как формой поведенческой зависимости у подростка?

По факту совершения кражи вашими сыном или дочерью нужно спокойно и очень тактично разобраться во всем. Слезы, заламывания рук, навешивание ярлыков и выставление личностных оценок — бесполезны. Истерики и нравоучения не нужны, они усугубят ситуацию. Если ваш ребенок украл деньги, это еще не означает, что 0н законченный негодяй. Высказывания типа «Твоя жизнь закончится в тюрьме!» — еще больше усугубят ситуацию и усилят отчуждение между родителями и подростком. Физические наказания и домашние аресты — из арсенала прошлого века. Такая тактика — крайность, которую сразу необходимо исключить. Немотивированное воровство — еще не повод ставить крест на будущем своего ребенка.

Другая крайность — изображать благодушие и делать вид, что все замечательно и хорошо. Проблема воровства как формы поведенческой зависимости отличается закрытостью, неопределенностью, отгороженностью. Эту проблему невозможно решить без откровенного разговора, доверия и уважения. Первые шаги следует делать именно в этом ключе. Поинтересуйтесь, зачем были нужны деньги.

Затем необходимо выяснить истинные мотивы поведения. Это можно сделать только через доверительный контакт. Если ребенок честно сознается, есть повод радоваться. Поговорите о потребностях сына или дочери, объясните, что вам эти потребности понятны, но было бы гораздо лучше, если б он/она просто попросил/а денег. То есть основная линия поведения — ничего сверхстрашного не произошло, все хорошо, но если бы он/она сказал/а родителям, было бы еще лучше.

Далее следует выработать альтернативные способы Удовлетворения потребностей в признании, в самоутверждении, в признании через творчество, учебу, спорт или иные формы самовыражения и конструктивного использования свободного времени. Друзей и хорошее отношение к себе купить за деньги или получить с помощью сладостей или подарков — невозможно.

Нужно присмотреться к жизни своего ребенка и к тому, что с ним происходит. Поговорите о том, как он вообще живет, с кем дружит, что беспокоит, кто не понимает его, обижает и так далее. Ищите причину вместе и вместе устраняйте ее. Старайтесь понимать и, по возможности, удовлетворять разумные потребности подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас, договоритесь о более далекой перспективе или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо сложнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и уверения взрослых, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие. Подросток отдалится от близких и начнет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей. Иногда ребенок таким образом надеется либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупиться, если его третируют в детском коллективе. В таком случае необходимо помочь ребенку наладить контакты со сверстниками. Например, посоветовать ему найти в своем окружении ребят со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если сложилась особо острая ситуация и ребенка активно не принимают в классе, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Иногда подросток ведет себя «неодобряемым способом», желая утвердиться в собственных глазах («Я — сильная личность»), а чаще — в глазах сверстников («Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты»). Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения. Если это затруднительно сделать своими, родительскими силами, с подростком может поработать психолог.

Как причина воровства возможен протест подростка против излишних запретов и ограничений. Неизбежный родительский контроль не должен быть тотальным и излишне жестким, особенно если речь идет о подростке. Стоит пересмотреть семейный кодекс вместе с сыном или дочерью, предоставив им больше прав (не забывая об обязанностях).

Иногда родители, сами того не осознавая, формируют У детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: «Вот наш сосед воровал годами с производства — и живет теперь припеваючи», «Работаешь честно, надрываешься, —а что толку?» и т. д. Ребенок или подросток делает свои выводы: зачем работать, если есть более легкие и ненаказуемые в мире взрослых пути. Мотивом может стать и месть за незаконно нажитое богатство более удачливым сверстникам или их обеспеченным родителям.

В таких случаях остается надеяться, что подростка удастся остановить в начале пути. Самое же эффективное средство — воздерживаться от подобных разговоров при детях. Лучше направить усилия на то, чтобы помочь ребенку развить его сильные стороны. Ведь за счет них он сможет утвердиться в жизни, не завидуя никому и не считая денег в чужих карманах.

Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами постарше. Здесь необходимы правовые меры. Важно иметь доверительные отношения с сыном или дочерью. Тогда вероятность, что эта стрессовая для ребенка ситуация перейдет в хроническую, очень мала.

Дайте подростку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей », « преступлением ». Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

И в заключение — «золотые» слова американского психолога Дороти Лоу Нолт, которые нужно помнить каждому родителю.

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя

Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.

Если ребенок живет чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

Если ребенок живет в атмосфере признания, он начинает понимать, как хорошо иметь цель.

Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.

Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость, и никогда не станет воровать.

Мы чаще всего думаем, что наши дети научаться как вести себя за столом сами и очень часто мы замечаем, что на практике этого не происходит. Так давайте вместо того, чтобы терять свое терпение, научим наших детей в процессе их роста и познания жизни естественным путем научиться правильно вести себя за столом.


Как родители, мы можем помочь нашим детям на своем примере:

не читайте газету или книгу за столом;

не используйте телефон, пока вы принимаете еду;

никогда не спешите во время приема пищи просто проглатывая ее - не имеет значения на сколько вы опаздываете;

избегайте отрыжки во время приема пиши, даже если вы делаете это очень редко, это достаточно для ребенка, чтобы это перенять.

Ребенок учится на том, что он видит - если он видит, что вы делаете что-то, он будет думать, что это нормально и будет это повторять.

Если вы действительно хотите научить своего ребенка правильно вести себя за столом и впитать в себя хорошие манеры, в первую очередь вы должны быть уверены, что все в семье едят вместе и все вместе сидят за столом во время завтрака, обеда или ужина. Собирайтесь всей семьей один раз в день или хотя бы раз в неделю за столом иначе, где и как ребенок может узнать об атмосфере когда все вместе находятся за столом.

Поощряйте всех кто сидит за столом прямо - это должно быть сделано в первую очередь. Вы можете перевести это в шутку и заинтересовать своего ребенка усраивая соревнования:

Тот кто будет сидеть прямо за столом не будет мыть посуду или получит специально приготовленное для него блюдо в следующий раз.

Ваш ребенок будет достаточно заинтересован, чтобы сидеть прямо пока он кушает.

Старайтесь использовать салфетки, тарелки и столовые приборы правильно и просите своего ребенка повторять за вами. Если вы сами будете следовать правилам поведения за столом ежедневно, ваш ребенок примет это как естественное поведение и будет вести себя также. И в будущем вам не будет стыдно за вашего ребенка когда вы пойдете в гости или гости придут к вам.

Когда вы обедаете с другими людьми, не тянитесь через весь стол за блюдом. Это выглядит некрасиво - вместо этого, вы можете вежливо попросить кого-нибудь передать тарелку. Ваш ребенок также научиться как передавать тарелки без того, чтобы разлить и заодно будет знать, что некрасиво тянуть тарелку или ложку через стол когда другие за ним сидят.

Наберитесь терпения когда будете учить детей правилам поведения за столом. Если вы думаете, что ваш ребенок пьет чай или молоко очень громко - не надо ему грубить, надо обьяснить спокойно и вежливо. Спрашивайте своего ребенка каждый раз когда он садится за стол помыл ли он руки, до тех пор пока он не начнет это делать самостоятельно каждый раз прежде чем приняться за еду - больше вам не надо будет напоминать ему об этом.

Не забывайте поощрать своего ребенка за правильное поведение за столом, особенно такими "волшебными" словами как "Спасибо" и "Пожалуйста". Это тоже поможет вашему ребенку использовать их чаще.

ЕЩЕ СОВЕТЫ

Завтрак

На завтрак ребенок должен приходить одетым, умытым и причесанным. Желательно, чтобы школьный рюкзак был уже собран и осталось только подкрепиться перед дорогой на учебу.
Все мы завтракаем практически на бегу, нужно по-возможности создавать ребенку нормальную атмосферу для завтрака — не бегаете вокруг него с утюгом или телефоном, лучше сядьте и спокойно выпейте чашку чая или кофе, обсудите планы на день. Завтрак — как ничто иное — настраивает на новый день, придает сил, энергии и даже помогает собраться с мыслями перед сложными делами.

Завтраки: что давать ребенку в школу?

В каждой школе своя ситуация с питанием для детей. Столовая может быть слишком тесной, неудобной, грязной, или большой, но очень неуютной. Бывают, конечно, и хорошие столовые. Но если вам не повезло, не лучше ли давать ребенку что-нибудь с собой? Читайте

Обед

Обед нельзя пропускать! Приучите ребенка к полноценному обеду еще до школы, чтобы он был готов к определенному распорядку дня.
Обсудите с ребенком и при необходимости с преподавателями в школе — как нужно вести себя за столом со своими сверстниками, почему прием пищи в школьной столовой не должен отличаться от семейного ужина — то есть: никакой беготни, меньше разговоров и так далее.
Если вы обедаете не дома — расскажите и подготовьте ребенка к тому, как ведут себя в общественных местах, как общаются с официантом, позвольте ему заказывать самостоятельно, научите вежливой форме обращения с персоналом ресторана или кафе.

Ужин

На ужин вся семья должна собираться вовремя. Если ввести такое «золотое правило», это может стать крепкой семейной традицией, помнить о которой все члены семьи будут всю жизнь.
Если ребенок вернулся к столу после прогулки, он должен заранее помыть руки, при необходимости переодеться.

Общие правила

Ребенок (как и любой взрослый) должен приходить и садиться за стол сразу же после первого приглашения, никаких «пяти минут», чтобы закончить игру или даже домашнее задание быть не может! Для приема пищи существует строго определенное время, согласно которому следует планировать все прочие занятия.

Если во время завтрака-обеда-ужина ребенку звонят приятели, он должен коротко ответить, что перезвонит после еды, а не выходить из-за стола для продолжения беседы.

Родителям следует следить за тем, как они ведут себя за столом: моют ли руки всегда и без исключений, не задерживают ли начало обеда, доделывая свои дела и так далее. Это очень важные моменты, ведь дети, как всегда, будут брать с взрослых пример.

Развод двух человек не ограничивается изменениями только в их отношениях. Ребенок становится участником, посредником или жертвой разногласий взрослых. В прошлом веке слова «мать-одиноч­ка» звучали как приговор и женщине, и ребенку. Сегодня рождение ребенка в отсутствие отца не является чем-то из ряда вон выходящим. Это всего лишь отличительная черта вашей об­разующейся семьи, которую придется учитывать при воспитании ребенка. В частности, думать о том, как компен­сировать исключительно женское влияние. Но это проблемы несколько отдаленного будущего, когда малыш подрастет. А что же сейчас? Как правильно вести себя с ребёнком после развода?


Сейчас важно понять, что для младен­ца мать являет собой синоним целого мира. Чувство безопасности ребенка, его эмоциональный и физический комфорт определяются отношениями в связке «мама-малыш». Уход отца из семьи на раннем этапе (до рождения и до трех лет) сам по себе не может на­нести вреда малышу. Гораздо сильнее ударяет по ребенку состояние мате­ри - чувство унижения, ощущение по­тери жизненных сил, раздражитель­ность или апатия. Если мама раздра­жительна, ее ощущения становятся для малыша источником тревожности. А детская тревожность провоцирует развитие неврозов. Поэтому ваша пер­вая задача на сегодня - вернуть себе ощущение полноты жизни. Семья, ко­торая состоит не из трех, а из двух че­ловек, семья наполовину, вовсе не оз­начает счастье наполовину. У вас нет повода считать себя ущемленной или ущербной. У вас скоро будет ребенок, который станет принадлежать только вам.

«Я из тех, кто «тянет на себе весь дом». У меня двое детей-дошколят. Папа видится с ними по воскресень­ям. Его вклад в воспитание — копееч­ные алименты и... веселые прогулки по парку. Аттракционы, мороже­ное — дети считают, что их папа волшебник».

Домашняя работа, детские болезни и ссоры - будничный удел женщины. А праздники в виде приятных воскрес­ных прогулок из-за развода доста­лись другому. Это обидно само по се­бе. К тому же мучает ревность: «недо­стойный» отец олицетворяет собой праздник жизни! Объем забот одино­кой матери действительно велик. Но отказ от праздников даже в такой си­туации не является обязательным. Этот отказ добровольный. Он позво­ляет женщине чувствовать себя жер­твой обстоятельств и бессознательно пестовать ощущение собственной об­деленности. В результате она посте­пенно сживается с образом неудачни­цы, и детям материнская любовь яв­ляется на фоне безрадостной, угне­тенной жизни.

Вы имеете право испытывать по от­ношению к бывшему мужу любые чувства - от презрения до ненависти. Только не нужно культивировать в себе комплекс врага или жертвы. Вы разошлись, и значит, каждый идет теперь своим путем. Он гуляет с деть­ми по воскресеньям? Дети радуются прогулкам? Порадуйтесь и вы за де­тей. Употребите освободившееся вре­мя на себя.

Постарайтесь не обустраивать жизнь малышей так, чтобы ощущение праздника связывалось у них исклю­чительно с воскресными визитами от­ца. Совместный ужин, веселые игры, купание, чтение сказки на ночь, даже совместная работа по дому - неужели вы не найдете возможность создавать маленькие домашние праздники для детей? Дети, которых любит мать, ни­когда «не продадут» ее за развлече­ния, которые предлагает им отец раз в неделю.

"Я проклинаю своего мужа. Он ушел в другую семью, когда сыну исполни­лось четыре года. Я запрещаю маль­чику встречаться с отцом, не прини­маю подарков».

Вас захлестывает гнев на мужа - раз­рушительная эмоция. Источник гнева вне вашей досягаемости. Но эмоции все равно будут искать выход и обру­шатся на головы тех, кто находится рядом. Повинуясь гневу, вы желаете, чтобы ребенок ненавидел отца за на­несенную вам обиду. Но у малыша по­ка нет собственных внутренних осно­ваний испытывать к отцу ненависть. Гораздо естественнее для ребенка бы­ло бы скучать по папе. Проявление этих чувств вы не поощряете, и ма­лыш вынужден их скрывать, приобре­тая первый опыт утаивания от вас че­го-то для него чрезвычайно важного. Со временем сын скорее всего начнет вас обманывать, скрывать истинные чувства - вы сейчас сами делаете все для этого.

Установка на запрет общения ребен­ка с бывшим мужем несет в себе еще одну опасность: в подростковом воз­расте у сына наверняка возникнет острый интерес к отцу. Подросток в силу возрастных особенностей ха­рактера начинает бороться за свою автономию, за отделение от матери, ищет авторитеты за границами соб­ственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Отец от него отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности. Ребенок будет стремиться к общению с ним вопреки вашим чувствам, тайком от вас, а то и в пику вам. Желая наказать мужа, не давая ему видеться с ребенком, вы на самом деле наказываете малыша. Ребенок имеет право любить отца, даже если мать ненавидит его. Нежные чувства ребенка к обоим участникам семен­ного конфликта не означают преда­тельства одного из них. Взрослый че­ловек может и должен разумно рас­суждать о разводе родителей. Факт развода - это одна из страниц семей­ной истории. И большая ошибка вырывать ее, утаивать от выросшего ребенка. Маленький ребёнок относит­ся к разводу эмоционально. Не делите с ним свою горечь или вину за рас­павшуюся семью: он слишком мал, чтобы осознанно относиться к ситуа­ции.

Пищевые отравления у детей


отравления у детей летом

По телевизору, радио, в интернете в летние месяцы часто сообщается об отравлениях детей в домах отдыха и детских садах. Действительно ли всё так плохо, и можно ли отпускать ребёнка на отдых, не опасаясь за его здоровье? В действительности пищевые отравления в детском возрасте протекают вполне легко, разве что создают определённый дискомфорт и болевые ощущения в животе у детей. Однако пищевые отравления у детей дошкольного возраста в тяжёлых случаях могут представлять собой угрозу для жизни ребёнка. В большей части случаев виновниками отравлений у детей становятся бактерии Salmonella и некоторые виды Escherichia coli. Попадая в организм человека с загрязнёнными продуктами питания, данные микроорганизмы вызывают следующие симптомы: частую рвоту, диарею, кишечные колики. Обычные отравления в детском возрасте не сопровождаются повышением температуры. Salmonella может встречаться в нехорошо обработанных птице и мясе, рыбе, обитавшей в воде, заражённой сальмонеллами, в яйцах и молочных продуктах, хранящихся при комнатной температуре. Опасность продуктов питания, заражённых сальмонеллой, заключается в том, что по их внешнему виду невозможно заподозрить, что они некачественные. Поэтому в летние месяцы все вышеперечисленные продукты питания можно приобретать только лишь в официальных торговых центрах, где осуществляется измерение уровня радиации в пищевых продуктах и проверка их на заражённость микроорганизмами. Для того чтобы избежать пищевого отравления у детей летом особенно важно тщательно контролировать выбор всех продуктов питания. Не рекомендуется покупать гамбургеры и другую пищу быстрого приготовления детям. Скоропортящиеся продукты желательно готовить только на один раз, при этом птицу, мясо и рыбу нужно доводить до полной готовности. Нельзя применять для нарезки пищевых продуктов нож, которым ранее резали сырую рыбу или мясо. Очень важно основательно мыть руки во время готовки пищи. Нельзя употреблять продукты питания, которые хранились вне холодильника более 4-х часов. Приобретая пищевые продукты, нужно убедиться в их доброкачественности и свежести. Для этих целей можно воспользоваться нитратомером, потому что продуты с повышенным уровнем нитратов быстрее портятся и могут стать причиной отравлений. Перед тем, как отправиться на пикник все продукты питания необходимо упаковать в термосумку. В местах отдыха воду из природных источников можно пить лишь после её длительного кипячения.

Если вопреки всем предосторожностям ребёнок всё же отравился некачественной пищей, необходимо прекратить его кормление до момента исчезновения симптомов отравления. При этом необходимо обеспечить ему полноценное питье (желательно коралловую воду) для того чтобы избежать процесса обезвоживания организма. Обычно симптомы пищевого отравления исчезают спустя 6-8 часов. Если рвота или диарея держатся дольше или же при ухудшении состояния ребёнка, нужно вызвать врача.

Повышение температуры тела


Повышение температуры тела — наиболее типичное проявление не только ОРВИ, но и любой инфекционной болезни. Организм таким образом сам себя стимулирует, вырабатывая при этом вещества, которые будут бороться с возбудителем.

Каждый ребенок индивидуален и по-разному переносит повышение температуры. Встречаются малыши, спокойно продолжающие играть при 39 градусах, но бывает всего 37,5 °С, а он чуть ли не теряет сознание. Поэтому не может быть универсальных рекомендаций в отношении того, до каких пор надобно ждать и после какой цифры на шкале градусника начинать спасать.

Главное для нас следующее.

При повышении температуры тела необходимо сделать все для того, чтобы организм имел возможность терять тепло. Тепло теряется двумя путями — при испарении пота и при согревании вдыхаемого воздуха.

Два обязательных действия:

1. Обильное питье — чтобы было чем потеть.

2. Прохладный воздух в комнате (оптимально 16—18 градусов).

Если эти условия выполнены, вероятность того, что организм сам не справится с температурой, очень невелика.

Внимание!

При контакте тела с холодом происходит спазм сосудов кожи. В ней замедляется кровоток, уменьшается образование пота и отдача тепла. Температура кожи уменьшается, но температура внутренних органов увеличивается. И это исключительно опасно!

Нельзя использовать в домашних условиях так называемые «физические методы охлаждения»: грелки со льдом, влажные холодные простыни, холодные клизмы и т. п. В больницах или после визита врача можно, потому что до того (до физических методов охлаждения) врачи назначают специальные лекарства, которые устраняют спазм сосудов кожи. Дома необходимо сделать все для того, чтобы спазма сосудов кожи не допустить. Поэтому - прохладный воздух, но достаточно теплая одежда.

Частички тепла уносятся из организма при испарении пота и таким образом понижается температура тела. Были придуманы несколько способов, позволяющих ускорить испарение. Например, поставить рядом с голеньким ребенком вентилятор; растереть его спиртом или уксусом (после растирания уменьшается поверхностное натяжение пота и он испаряется быстрее).

Люди! Вы даже представить себе не можете, какое количество детей поплатилось жизнью за эти растирания! Если уж ребенок пропотел, то температура тела снизится сама. А если вы растираете сухую кожу — это безумие, потому что через нежную детскую кожу то, чем вы растираете, всасывается в кровь. Растерли спиртом (водкой, самогоном) — добавили к болезни отравление алкоголем. Растерли уксусом — добавили отравление кислотой.

Вывод очевиден — никогда и ничем не растирайте. И вентиляторы тоже не нужны — поток прохладного воздуха, опять-таки, вызовет спазм сосудов кожи. Поэтому, если пропотел — переоденьте (перепеленайте) в сухое и теплое, после чего успокойтесь.

Чем выше температура тела, чем сильнее потеет, чем теплее в помещении — тем активнее необходимо поить. Оптимальный напиток для ребенка первого года жизни — отвар изюма. После года — компот из сухофруктов. Чай с малиной резко усиливает образование пота. Поэтому вы должны быть уверены в том, что есть чем потеть а, значит, до малины надо бы выпить еще чего-нибудь (того же компота). Но в любом случае малину детям до года давать не следует.

Если перебирает — это буду, а это не буду, — то пусть уж лучше пьет что угодно (минеральную воду, отвары трав, чай, калину, шиповник, смородину и т. д.), чем не пьет вообще.

Помните — жидкость нужна для того, чтобы не допустить сгущения крови. А любой напиток попадет из желудка в кровь только после того, как температура жидкости будет равна температуре желудка: дали холодное — не всосется, пока не нагреется, дали теплое — не всосется, пока не остынет.

Вывод: необходимо стремиться к тому, чтобы температура напитка, используемого для питья, была равна температуре тела (плюс-минус 5 градусов не считается).

Бывают, и совсем нередко, ситуации, когда повышение температуры тела ребенком плохо переносится. Иногда повышение температуры тела для ребенка опасно потому, что у него есть какие-либо болезни нервной системы, и высокая температура тела может спровоцировать судороги. Да и, по большому счету, температура выше 39 градусов, которая держится больше часа, имеет отрицательных эффектов не меньше, чем положительных.

Таким образом, можно выделить три ситуации, когда имеет смысл применение лекарственных препаратов. Еще раз повторю:

1. Плохая переносимость температуры.

2. Сопутствующие болезни нервной системы.

3. Температура тела выше 39 градусов.

Сразу же отметим: эффективность любых лекарств снижается, а вероятность побочных реакций значительно увеличивается, если не решены указанные выше две главные задачи — не обеспечен должный режим питья и не снижена температура воздуха в помещении.

Для использования в домашних условия оптимален парацетамол (синонимы — дофалган, панадол, калпол, мексален, доломол, эффералган, тайленол; хоть что-нибудь из перечисленного желательно иметь в свечах). Парацетамол — лекарство уникальное по своей безопасности, даже превышение дозы в 2—3 раза, как правило, не приводит к сколько-нибудь серьезным последствиям, хотя сознательно этого делать не надо. Мало найдется препаратов, сравнимых с ним и по удобству применения — таблетки, жевательные таблетки, капсулы, свечи, растворимые порошки, сиропы, капли — выбирай, что душе угодно.

Некоторая полезная информация по поводу парацетамола.

1. Самое главное: эффективность парацетамола очень высока именно при ОРВИ. При бактериальных инфекциях, при возникновении осложнений все тех же ОРВИ парацетамол помогает ненадолго или вообще не помогает. Короче говоря, ни при одной серьезной инфекции добиться с его помощью существенного снижения температуры тела не удается. Именно поэтому парацетамол всегда должен быть в доме, поскольку помогает родителям правильно оценить серьезность болезни: если после приема температура тела быстро снизилась, значит с высокой степенью вероятности можно заключить, что ничего страшного (более страшного, чем ОРВИ) у ребенка нет. А вот если эффект от приема парацетамола отсутствует — тут уже самое время подсуетиться и не откладывать в долгий ящик обращение к врачу.

2. Парацетамол выпускается сотнями фирм под сотнями самых различных наименований в десятках форм. Эффективность препарата определяется прежде всего дозой, а не формой выпуска, красотой упаковки и коммерческим наименованием. Разница в цене — нередко десятикратная.

3. Поскольку парацетамол относится к препаратам, которые наиболее часто используются без помощи врача, следует знать способы его (парацетамола) применения. Дозы, как правило, указаны на упаковке.

4. Парацетамолом не лечат. Парацетамолом уменьшают выраженность конкретного симптома — повышенной температуры тела.

5. Парацетамол не используют планово, т. е. строго по часам, например, «по 1 чайной ложке сиропа 3 раза в день». Парацетамол дают лишь тогда, когда есть повод дать. Высокая температура — дали, нормализовалась — не дали.

6. Нельзя давать парацетамол более 4-х раз в сутки и более 3-х суток подряд.

В любом случае, родители должны отдавать себе отчет в том, что самостоятельное использование парацетамола — лишь временная мера, позволяющая спокойно дождаться врача.

1. Для того чтобы вам было легче воспринять эту информацию, настоятельно советую перечитать раздел «Температурный режим детской комнаты» в главе «Принципы ухода за ребенком и их воплощение в жизнь».

2. Для любознательных замечу: ни одно фармакологическое средство даже приблизительно не может сравниться с отваром малины по способности активизировать потообразование.

Ребёнок 2-3 лет интенсивно овладевает речью, общением, культурой человеческого мышления. При этом важно отметить, что умственное развитие связано с воспитанием ребёнка и возникает исключительно, как говорят учёные, благодаря ранней социализации малыша, т. е. благодаря взаимодействию с социальным окружением. Душевная жизнь ребёнка начинается очень рано. Малыш копирует, отображает в действиях и словах, в эмоциональных проявлениях и поступках мир, в котором живёт. Можно сказать, что мы "лепим" дитя по своему образу и подобию. Он будет таким, каким сделает его социальное окружение. Вывод один: духовно обогащённая окружающая действительность - главное условие нравственно-этического развития личности ребёнка.


В данный период психика ребёнка устроена так, что ему необходимы многократные повторения одних и тех же действий. При этом он каждый раз убеждается в своих возможностях и наслаждается самим упражнением. Потребность в самостоятельных действиях столь велика, что учёные назвали период второго года жизни (особенно после 1 года 6 месяцев) возрастом "Я сам!". Если ребёнка лишить этого активного взаимодействия с окружающим миром, он не только начнёт отставать умственно, но и навсегда потеряет чувство сопричастности с ним, утратит желание постигать новое. Безразличие ведёт за собой духовную леность. Так теряются рациональные зёрна раннего трудового развития человека, которые должны быть "посеяны" уже на втором году жизни, в ту благоприятную пору, когда у детей самой природой ярко обозначена потребность в действии, а отсутствие её удовлетворения граничит с кризисом в поведении. Уважаемые родители, помните, что, лишённый самостоятельности в действиях с предметами, малыш начинает капризничать, не подчиняться взрослому, протестовать всем своим существом. Так появляется негативное явление - детская нервность.

Эмоциональная жизнь маленького ребёнка, его чувства, первые радости и огорчения должны стать предметом пристального внимания взрослых. Положительные эмоции, которые испытывает маленький ребёнок, умело выполняя действие, непременно должны поощряться взрослыми. Малыш будет испытывать эмоциональное удовлетворение только в том случае, если он сам выполнит какие-то действия, а не тогда, когда взрослые, считая, что он мал и беспомощен, сделают всё за него. Не следует требовать от ребёнка того, что он не в состоянии понять. Частые запреты, наказания за незначительные шалости приводят к тому, что ребёнок становится замкнутым и агрессивным.

Дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Не удивляйтесь, если заметите: плохое настроение мамы передалось ребёнку. Он будет капризен, плаксив, беспокоен. Так же он реагирует на ссоры между родителями, на их движения, тон голоса.

Классики о воспитании детей.
"Приучать дитя вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного и чувствовать, - значит дать дитяти всю умственную возможность быть всегда справедливым," - Ушинский.

"Детское "Дай", даже просто протянутая молча рука должны столкнуться когда-нибудь с нашим "Нет", а от этих первых "Не дам, нельзя не разрешаю" зависит успех целого и огромного раздела воспитательной работы," - Корчак.

"Первые впечатления могущественно действуют на юную душу; всё дальнейшее её развитие совершается под их непосредственным влиянием," - Белинский.

"Нельзя грубо вторгаться в душевную организацию ребёнка. Дайте ему развиваться свободно, и он сам сумеет выбрать то, что ему доступно и интересно, " - Конради.

"Лучшее средство в деле воспитания - это дать проявиться в душе ребёнка какому-нибудь хорошему чувству," -  Щацкий.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.


В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

- полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;

- выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");

- переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");

- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

- констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");

- констатирующий вопрос ("ты злишься?");

- раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");

- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");

- апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");

- крик, негодование;

- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";

- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;

- использование физической силы;

- втягивание в конфликт посторонних людей;

- непреклонное настаивание на своей правоте;

- нотации, проповеди, "чтение морали",

- наказания или угрозы наказания;

- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";

- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;

- команды, жесткие требования, давление;

- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;

- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

- нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;

- внушение спокойствия невербальными средствами;

- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

- использование юмора;

- признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Типы агрессии у детей и способы построения отношений.

1. Гиперактивно-агрессивный ребенок.

Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу "кумира" или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.

Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.

3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.

Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.

4. Агрессивно-боязливый ребенок.

Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, "нападения". Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.

5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.

Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.

Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.

Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.

Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, - "отрабатывать" за свое агрессивное поведение ("А теперь иди извинись", - "погладь по голове", - "пожми руку", - "предложи игрушку обиженному тобой ребенку" и т.п.).

Меры безопасности мы начинаем предпринимать с самого рождения малыша. О многих из них мы даже не задумываемся.
Дома

Бытовые травмы составляют 50 — 75% от всех несчастных случаев. Свыше 42% переломов, ушибов, ожогов и т.д. приходится на долю детей до шести лет, причем, мальчики травмируются в 1,5 раза чаще, чем девочки. Статистика говорит о том, что наиболее часто попадают в беду двухлетние малыши.

Что же может угрожать безопасности наших чад в их собственном доме и на что нам, родителям, стоит обратить свое внимание?

Детская кроватка. В кроватке для малышей зачастую имеется несколько уровней, на которые можно установить спальную поверхность. Как правило, новорожденных удобно класть на самый верхний уровень. Но дети быстро растут и важно не пропустить тот момент, когда ваш малыш, схватившись ручонками за бортики кроватки, самостоятельно встанет во весь рост. Если вашему ребенку уже есть шесть месяцев, лучше заранее установить матрасик на самый нижний уровень, чтобы дитя не выпало из кроватки, неожиданно встав на ножки.

Стульчик для кормления. Если ребенок не пристегнут в стульчике ремнями безопасности или ваш стульчик неустойчив и легко может перевернуться, не оставляйте малыша в нем одного ни на минуту во избежание падения.

Диваны, кровати, пеленальные столики. Не оставляйте грудных детей без присмотра на диванах, взрослых кроватях и пеленальных столиках, даже если вы считаете, что малыш еще не скоро научится переворачиваться. Часто дети падают с подобных поверхностей, подвинувшись к краю совершенно непонятным для родителей способом.

Хрупкие игрушки. Существуют игрушки из ломкой пластмассы, которые ребенок может легко разбить или раскусить. Поломанный предмет, во-первых, может быть острым, во-вторых, его части малышу не трудно проглотить. Следите за арсеналом погремушек и при небольшой трещине убирайте их из пользования.

Мелкие предметы. Еда, пуговицы, детали от игрушки могут оказаться совсем небольших размеров. Маленькие экспериментаторы часто пользуются моментом и засовывают в ноздри или в уши различные бусины и прочие подходящие по величине предметы. Важно следить, чтобы подобные вещи не попадали в руки малышей до трех лет.

Предметы интерьера, висящие на стенах. Зеркала, картины, фоторамки и прочие украшения вашего жилища должны быть хорошо закреплены на недоступном для малышей расстоянии. Стоит перевесить все, до чего ребенок может дотянуться рукой.

Окна и балконы. Когда малыш научится залезать на стулья, кровати и т.п., важно следить за тем, чтобы он не оказался в опасной близости с окном без присмотра взрослых. Многие дети любят наблюдать за тем, что творится на улице, с высоты своего этажа, но необходимо помнить, что рядом всегда должен быть кто-то из старших.

Электричество. Розетки и провода – любопытные предметы для наших исследователей. Лучше всего вставить во все розетки специальные заглушки, а провода спрятать как можно дальше, чтобы они не привлекали внимания ребенка.

Подъезд. Обратите внимание на безопасность вашего подъезда. В старых многоэтажных домах часто сломаны перила, что представляет большую опасность для маленьких детей. Будьте внимательны, если окна подъезда находятся на уровне ребенка: они могут легко открываться, стекла в них могут быть выбиты. В некоторых домах лестничные марши сделаны не по правилам: либо очень круты, либо имеют неверный угол наклона, что может стать причиной падения малыша. Если вы не можете ничего сделать с неудобствами вашего подъезда, ребенок в нем должен находиться, только держа вас за руку.

Ванная комната. Не оставляйте ребенка в ванной одного. Во-первых, как правило, там хранится всевозможная бытовая химия, которая не должна попасть в руки малыша. Во-вторых, купаясь, ребенок может поскользнуться и не только получить травму, но и захлебнуться.

Медикаменты. Спрячьте подальше коробку с лекарствами. Ни в коем случае не забывайте таблетки в доступных для детей местах. Нельзя оставлять на видном месте даже, казалось бы, безобидные витамины, т.к. употребление их в большом количестве может привести к гибели ребенка.

Острые, режущие, стеклянные предметы. Кухонная утварь и канцтовары часто содержат опасные вещи. Малышей они очень привлекают, поэтому следите, чтобы ножи, ножницы, кнопки, открывалки и т.п. находились вне доступа ребенка. Пользоваться ножницами и ножами маленькие дети должны под присмотром взрослых. Стеклянные вещи легко разбиваются, и если вы хотите, чтобы малыш пользовался ими, будьте всегда начеку.

Горячие предметы. Включенные кухонные плиты, камины, посуда с горячей едой, утюги и другие подобные вещи должны быть недоступны ребенку.

Замки. Хорошо, если все имеющиеся в вашем доме замки на дверях открываются с двух сторон. Если малыш случайно закроется в какой-либо комнате или туалете, вы сможете быстро прийти ему на помощь без повреждения замков и дверей.

Дома с бабушкой. В случае, когда с ребенком часто остается пожилой человек (или молодой со слабым здоровьем), хорошо, если малыш проинструктирован, как и куда позвонить, если его няне стало плохо и она сама не в силах что-то предпринять. Можно прикрепить листик с номером телефона на холодильнике и сказать, чтобы ребенок нашел на телефоне точно такие же цифры и позвонил. Или запрограммировать в телефоне нужный номер и показать малышу, на что нажать в случае тревоги.

Один дома. Если вы решили, что ваш ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы остаться одному дома на короткое время, прежде всего, вам необходимо научить его правилам безопасности. Помимо того, что он не должен открывать окна и выглядывать в них, играть с огнем и т.д. и т.п., объясните малышу, что опасно открывать дверь чужим людям. Даже, если голос покажется знакомым или человек представится знакомым именем, ребенок не должен поддаваться на уговоры пустить в дом кого-либо в отсутствии родных. Хорошо, если вы оставите малышу написанным на листочке свой номер телефона, чтобы он мог в любой момент позвонить маме и успокоиться.

Пусть вас не пугает длинный список, в который еще можно вписывать и вписывать пункты о домашних растениях, животных, различных вещах и предметах, могущих нанести вред вашему ребенку. Самое главное правило для взрослого, следящего за ребенком, — бдительность. Часто мы просто забываем о том, что своими руками создаем опасность для своих детей: оставленный горячий утюг, забытые на тумбочке таблетки, неубранный со стола нож.

На улице

Дорога. Как только ребенок научится ходить, рассказывайте ему об опасности автомобильной дороги. Малыш должен четко знать: ступать на нее можно только держа за руку взрослого. Часто дети любят бежать впереди родителей, но приблизившись к дороге, они должны остановиться и дождаться вас, даже если машин поблизости нет.

Адрес. На современной детской одежде иногда встречаются внутренние этикетки, предназначенные для того, чтобы написать фамилию, имя и адрес ребенка. Эта информация сослужит хорошую службу в случае, если ваш ребенок потеряется. Если малыш еще не может выучить свой адрес, покажите ему, на какой из вещей он будет написан. Особенно это важно, если вы отправляетесь в незнакомый микрорайон, на рынок или в другой город. Также расскажите малышу, что он должен делать в случае, если потеряет маму, куда обратиться и что говорить.

Торговые центры, театры и т.п. Сразу по приходу в большое многолюдное здание расскажите ребенку, что ему делать, если он потеряется. Если помещение знакомо ему, договоритесь, куда он должен прийти и где должен ждать маму. В незнакомом здании заранее можно положить в карман ребенку записку с номером вашего телефона, скажите, чтобы он попросил работников или охранников позвонить вам и сообщить о том, что он заблудился. Во избежание проблем, держите малыша постоянно за руку или возите его на специальном детском сиденье в тележке для покупок.

Незнакомцы. Объясните ребенку, почему нельзя заговаривать с чужими людьми, брать от них подарки или куда-либо идти с ними. Расскажите малышу, как он должен вести себя и что делать, если вдруг с ним начинает заговаривать незнакомый взрослый человек. Важно так донести до ребенка эту информацию, чтобы он адекватно мог воспринимать и бабушку, проходящую мимо с возгласами: «Ой, какой хорошенький, а сколько ж тебе лет?» и мужчину подозрительного вида странно заинтересовавшегося детской площадкой.

Детская площадка. Часто на детских площадках встречаются установки неудачной конструкции или вовсе поломанные. Прежде чем разрешить ребенку самостоятельно прокатиться с горки, с которой он еще не катался, залезть по ступенькам в детский домик или опробовать какой-то другой предмет на площадке, необходимо, чтобы первое время рядом с малышом находился взрослый. При внимательном наблюдении вы можете заметить опасности, подстерегающие малыша, о которых вы должны знать. Где-то слишком широко друг от друга прибиты доски, и ножка малыша может провалиться в них, где-то поломана часть перил, и ребенок не сможет безопасно взобраться наверх и т.п.

Старшие дети. Если ваш малыш едва научился ходить, вам может показаться, что двухлетние дети – это уже практически взрослые люди. Однако и двух и трех и даже четырехлетние дети могут неожиданно повести себя агрессивно по отношению к другому ребенку: резко выхватить из рук малыша свою игрушку, оттолкнуть, стукнуть и т.п. Поэтому не уходите «с головой» в общение с другими мамами, чаще обращайте внимание на детей и старайтесь объяснять им при каждой конфликтной ситуации, как правильно себя вести.

Открытые люки, злые собаки, битые стекла на площадке и еще множество вещей могут представлять опасность для здоровья и жизни малыша вне дома. Каждая из нас может припомнить случай, когда ребенок оказывался в какой-нибудь переделке: падал с высоты, разбивал колени, залезал на дерево и громко плакал, чтобы его сняли… И синяки и шишки – это нормальное явление для детей, однако некоторых из них (может быть, особенно сильных) хотелось бы и можно было бы избежать.

Для того чтобы разбитых носов было меньше, есть главное правило безопасности на улице: находитесь рядом с малышом. Это не значит, что вам нельзя сесть на лавку в пяти метрах от песочницы. Это значит, что, несмотря на общение с другими людьми, ваше внимание всегда должно быть сосредоточено на ребенке. Ваш слух должен быть готов услышать первые крики о помощи, ваше зрение (пусть – боковое) — всегда быть настроено на то, чтобы контролировать происходящее, а ваша собранность в любой момент должна помочь вам вовремя прибыть к малышу, чтобы не дать разыграться драме. Со временем наши дети все меньше и меньше будут нуждаться в материнской опеке, но за то, что мы оказывались рядом тогда, когда это было необходимо, в последствие они нам скажут «спасибо».

В рунете появился сервис социальной направленности, который позволяет оградить детей от нежелательных сайтов и ограничить время нахождения в интернете. Называется он «Чистернет», что означает «чистый Интернет».


Чистернет – это персональный интернет-фильтр, который поможет сделать интернет для детей более чистым. Отличительная особенность сервиса в том, что родители сами решают, какие сайты плохие, а какие хорошие.

Очищаем Интернет для детей

Фильтр может работать в двух основных режимах.

На основе белого списка – запрещать все сайты, кроме заданных вами. Этот вариант подходит детям младше 12 лет, когда Интернет желательно ограничить небольшим списком сайтов, на которые можно заходить. Когда ребёнок пойдёт по ссылке не из белого списка, он увидит пустую страницу, с кнопкой «Спросить разрешение». Если он нажмёт её, вы получите e-mail с просьбой проверить сайт и открыть доступ

На основе чёрного списка – разрешать все сайты, кроме заданных вами. Этот вариант рекомендуется для детей старше 12 лет, когда для развития творческой деятельности уже недостаточно небольшого белого списка, нужно учиться пользоваться собственной свободой, работать с поисковыми системами. В этом режиме родителям необходимо следить за тем, какие сайты посещает ребёнок, понимать, чем он интересуется, и направлять его в нужное русло, блокируя нежелательные сайты по мере их обнаружения в истории просмотров

И главное – ваш ребёнок должен доверять вам и не искать путей обхода фильтра (выключение прокси в браузере, просмотр запрещённых страниц на другом компьютере и т.п.).

Говорите чаще о вреде той или иной информации в Сети, учите не искать плохое. Иначе однажды ребёнок найдёт способ попасть, куда хочет. Всегда поясняйте ему, почему вы не пускаете его на ту или иную страницу.

Какие опасности для детей таятся в интернете

Оставить ребёнка в Интернете без присмотра – всё равно, что оставить его одного в большом городе. Детское любопытство или случайный клик по интересной ссылке легко уведут его на опасные сайты. Используйте детский интернет-фильтр, чтобы уберечь ребёнка от опасностей:

Явные опасности

Порнография, пропаганда насилия, экстремизм, агрессия. К сожалению, в Интернете этого много. Социальные сети, форумы, чаты – всё это позволяет свободно вливать в детские умы подобную информацию, нанося непоправимый ущерб психике.

Опасные молодёжные течения

Подросший ребёнок будет обращаться в сфере его возрастной группы, которая часто так и называется – сложный возраст. Сайты всевозможных фанатов, социальные сети, объединяющие людей в разного рода депрессивные течения, толкающие к суициду – всё это нужно заблокировать для ребёнка.

Наркотики, алкоголизм

Мы говорим нашим детям о том, что алкоголизм – это страшная болезнь, а наркотики убивают, но мы не говорим о том, насколько это приятно и что именно в этом кроется опасность. Это страшная ошибка. Будьте уверены, об этом они узнают от сверстников, прочитают в Интернете, и тогда беда застанет их врасплох. Не допустите, что бы ложь опередила вас, найдите нужные слова, чтобы верно пояснить проблему и просто добавьте в интернет-фильтр провокационные сайты.

Секты

Следите за тем, с кем и на каких сайтах общается ребёнок в Сети. Проверяйте сообщества, форумы, чаты и сразу блокируйте подозрительные из них. Сектанты-вербовщики всегда принимают облик друзей и обещают что-то хорошее – разберитесь в вопросе сами, насколько это возможно. И помните, всякое дерево познаётся по плодам. Не позволяйте встречаться с незнакомыми виртуальными собеседниками.

Вирусы, трояны, обманщики

Помимо опасностей человеческих, есть ещё опасности чисто технические. Заблудившись в Сети, очень легко заразить компьютер вредоносным ПО, которое может добавить вам много головной боли. Кража паролей и прочей конфиденциальной информации, спам от вашего имени, хулиганство, вымогательство, угрозы – всё это может быть плодами вирусов.

Кто-то скажет – ведь если целиком оградить ребёнка от всего этого, то он окажется не подготовленным к жизни и сильно пострадает, столкнувшись один на один с жестокой реальностью. Это очень опасное заблуждение.

Вы никогда не сможете оградить ребёнка от мира целиком. Поверьте, он в достаточной мере получит контакт с враждебной внешней средой в школе, на улице, со сверстниками и даже по телевизору. Если и в семье ребёнок не увидит стремления к чистым и светлым принципам, то как же он сделает правильный выбор в будущем?

Помните, оградить ребёнка от всего чистого и светлого – ничего не стоит, достаточно просто ничего не делать.