Тем, кто выделывает шкуры

Инвентарь и вспомогательные материалы
Правилки предназначаются для правки шкурок (рис. 8). Делаются они из сухих досок несмолистых пород деревьев. Изготавливать правилки из досок смолистых пород деревьев не рекомендуется, так как при сушке шкурок на таких правилках под действием тепла выделяется смола, к которой прилипает волос. При съемке шкурки волос повреждается.
Размер шкурки определяется по длине и ширине. Поэтому при изготовлении правилок следует особое внимание уделять качеству древесины. Доски подбираются выдержанными на влажность, чтобы при использовании правилки не уменьшались в размере по ширине. Если изготовить правилки из недостаточно просушенной древесины, то они даже при двух-трех разовом использовании могут оказаться меньше по ширине, а это повлечет за собой нестандартную правку шкурок.
Болванки предназначаются для удаления жира, пленок и связок с мездры шкурки. Изготовляются из дерева любых пород. Форма болванок коническая (рис. 9).
С половины длины болванка постепенно сужается кверху. Поверхность болванки должна быть гладкой. Шкурку трудно хорошо обезжирить, если на поверхности болванки есть выпуклости, выемки и трещины.
Размеры болванок для шкурок лисицы, песца и норки различны. Для шкурок лисицы и песца: длина - 80 см, диаметр у основания - 12 см, диаметр заостренного конца - 4 см. Для шкурок норки: длина - 60 см, диаметр у основания - 8 см, диаметр заостренного конца - 3 см.
Колодочка предназначается для обезжиривания мездры хвостов лисицы и песца. Изготавливается из толстой рейки. Длина рабочей части - 20-25 см, толщина - 2,5 см, высота - 1,5 см. Верхняя часть колодочки делается овальной. Колодочка крепится к верстаку на рабочем месте обезжировщика под углом 25-30°.
Скоба - инструмент для обезжиривания мездры шкурок. Скоба состоит из лезвия, изготовляемого из тонкого стального полотна (из пилы, ножовки) и стойки или кронштейна. Лезвие крепится вертикально в стойку или кронштейн под углом 40-50°. В зависимости от места работы скоба устанавливается на верстаке или на скамье. Лезвие скобы делается заваленным.
Крюк - предназначается для придерживания тушки за ахилловы сухожилия при съемке шкурки. Изготавливается из проволоки сечением 5 мм. Один конец ее загнут в форме полукруга, а второй заделывается в вертлюге. Вертлюг с крюком крепится к стене. Длина крюка - 15-20 см.
Ножи - применяются для вспарывания кожевой ткани при разрезе шкурки по огузку, для подрезания пленок, хрящей, связок и для удаления жира с мездры шкурки (рис. 10).
Нож для вспарывания кожи по огузку изготовляется из стали толщиной не менее 1 мм и должен иметь клинообразную форму с хорошо отточенным лезвием и острым концом.
Нож для удаления жира с мездры должен быть из таких сортов стали, чтобы его лезвие при работе не давало большой амортизации. Ручка ножа делается утолщенной, длиной не менее 10 см, а длина лезвия - не менее 15 см. Этот нож при обезжиривании мездры применяется только тупым.
Для удаления хрящей из ушей можно пользоваться перочинными ножами с остро отточенными лезвиями.
Рисунок 8. Чертежи правилок для шкурок серебристо-черной лисицы (а), для шкурок голубого песца (б) и для шкурок норки (в - е).

Рисунок 9. Форма болванки для обезжиривания шкурок
Их используют также при съемке шкурок, для подрезания пленок, хрящей и сухожилий.
Гвозди, необходимые для крепления шкурки на правилке, используют 50-миллиметровые с полуторамиллиметровым сечением и меньше. Гвозди не должны быть ржавыми или смазанными маслянистыми веществами.
Мешковина употребляется для придерживания шкурки со стороны мездры при съемке и обезжиривании и для удаления жира. Рекомендуется использовать упаковочную ткань и мешки из редкой льняной ткани, бывшие в употреблении. Мешковина должна быть чистой и сухой.
Планки длиной 40-45 см изготавливают из реек толщиной 2 см и шириной 2-2,5 см. Планки предназначаются для крепления хвоста при правке шкурок лисицы и песца.
Опилки необходимы для обезжиривания мездры и волоса. Используются опилки несмолистых пород деревьев, желательно березовые. Опилки из смолистых пород деревьев менее пористы и потому хуже впитывают жир, а дубовые содержат дубильные вещества. Опилки также используют для придерживания шкурки за мездру при съемке. Опилки способствуют удалению жира и влаги из мездры шкурки, что значительно ускоряет процесс сушки шкурок. Опилки должны быть сухими, без пыли и мелких щепок. Если размер кубиков опилок от 1 до 2 мм в поперечнике, их используют для обработки шкурок по волосу.
При распиловке леса продольной пилой опилки шероховаты и остры, поэтому использовать их не рекомендуется.
Разнога делается из дерева и имеет форму коромысла с выемками на краях. Длина разноги - 40 см, толщина - 2-3 см. Разнога крепится веревкой к перекладине, потолку и т. п. Назначение ее - подвешивание тушки лисицы или песца при съемке шкурки.
Для ускорения процесса обезжиривания шкурок применяют растворители жира: спирт-ректификат, авиационный бензин марки Б-70, иногда винный спирт. Использовать в качестве растворителя жира этилированный бензин нельзя, так как он ядовит и содержит масла. Наиболее целесообразно использовать авиационный бензин.
Нитки необходимы для зачинки дыр, разрывов мездры. Для шкурок лисиц, песца и норки можно использовать нитки № 30 и 40, желательно белого или кремового цвета.
Бумага нужна для наложения на мездру лап, огузка и других частей шкурок, чтобы предотвратить деформирование мездры и ускорить процесс сушки. Бумага должна быть чистой. В основном используется бумага крафтмешков, так как она прочна и в то же время достаточно гигроскопична.
Расчески предназначаются для прочесывания волосяного покрова. Применяются специальные металлические расчески с зубьями длиной до 3 см - для шкурок лисицы и песца и с зубьями до 2 см - для шкурок норки. Зубья делаются из иголок конусообразной формы, но с затупленными концами. Расстояние между зубьями расчесок для меха лисы должно быть 1,5 мм, для меха норки - не более 1 мм.
Ножницы используют как вспомогательный инструмент при съемке шкурок для разрезания кожи хвоста, отрезания фаланг пальцев, для удаления со шкурки оставшихся после обезжиривания пленок, сухожилий, мяса губ и т. п.
Кроме того, для оборудования обезжировочного цеха необходимы пылесос, молотки, иглы специальные для нанизывания шкурок при вязке, палочки для выворачивания шкурок, щетки одежные, канистры для хранения бензина, совки.
Рисунок 10. Инвентарь для первичной обработки шкурок: 1 - ножи для съемки и обезжиривания шкурок; 2 - нож со сменными лезвиями для съемки шкурок; 3 - зажим; 4 - ножницы простые и Купера; 5 - металлический ручной скребок; 6 - ложка для обезжиривания мездры; 7 - молотки деревянный и металлический; 8 - ершик; 9 - щетки; 10 - металлические расчески; 11 - кольцо и вешалка для шкурок; 12 - игла для вязки шкурок

КОГДА ЗАБИВАТЬ СКОТИНУ

Не все равно, когда забивать скотину. Коров, быков и лошадей лучше всего убивать осенью, начиная с августа и до конца декабря. В это время скотина бывает сытая, и шкура снимается плотная и здоровая. Если на шкуре были болячки, то они в это время уже зажили, а новые болячки к этому времени на скоте не появляются.
Зимой от холода и плохого корма скотина худеет, и кожа на ней - более тонкая и тощая. К тому же на шкуре волос становится гуще и длиннее, что делает выработку кожи хлопотливее и труднее. Скот зимой в хлеву ложится, к шкуре пристает навоз и шкура покрывается навалом, отчего она легче портится при хранении ее и при переработке. Подчас на скотине появляется парша, которая, сильно портит шкуру.
По весне, когда скотина выходит на траву, она начинает поправляться, но зато на шкуре появляются свищи. Летом свищи начинают зарастать, так что на шкуре остается только оспина. К осени шкура почти совсем поправляется.
С овец и баранов самая лучшая шкура - овчина получается от первой резки, то есть от скотины, порезанной в июне, июле и августе. Похуже будет овчина второй резки, что получена в сентябре и октябре. Поздней осенью получается третья резка, но скот к тому времени сильно худеет, шерсть на овце становится длинная, а шкура тонкая и тощая. Совсем не годится для кожевника "шалага", то есть шкура весенней резки.
Для козлины лучшей резкой считается осенняя.
Кожевникам очень нужна шкура телят-опойков. Опойковые шкуры снимаются с телят, еще не евших травы, а только сосавших матку. Так как коровы обычно телятся в феврале, марте и апреле, то опойки режутся весной. Когда теленок станет есть траву и пить воду, то шкура с него получается более грубая и называется она выросток.
Жеребят бьют в мае и июне, и шкуры молочных жеребят называются жеребком.

ПЕРГАМЕНТ

Пергамент - кожа, получившая свое название от наименования греческого города Пергам. Это недубленая кожа, выделанная из шкур ягнят, козлят, телят. Используется для изготовления музыкальных инструментов, например, барабанов, некоторых деталей машин, переплетов книг, а также женских украшений. В былые времена служил основным материалом для письма.
Перга́мент (в работах по истории и источниковедению обычно пергамен) (нем. Pergament, от греч. Πέργαμον, Пергам) — материал для письма из недублёной кожи животных (до изобретения бумаги). Также древняя рукопись на таком материале.
С древности и до наших дней пергамент известен у евреев под названием «гвиль», как канонический материал для записи Синайского Откровения в рукописных свитках Торы (Сефер Тора). На более распространённом виде пергамента «клаф» (лат. vellum) пишутся также отрывки из Торы для тфил и мезуз. Для изготовления этих разновидностей пергамента используются исключительно шкуры кошерных видов животных.
По свидетельству греческого историка Ктесия в V в. до н. э. кожа уже в то время издавна употреблялась в качестве материала для письма у персов. Откуда она под именем «дифтера» (διφθέρα) рано перешла в Грецию, где употреблялись для письма обработанные овечьи и козьи шкуры.
Популярности пергамента способствовал тот факт, что с него (в отличие от папируса) возможно смыть текст, написанный растворимыми в воде чернилами (см. палимпсест), и написать новый. Кроме того, на пергаменте можно писать с обеих сторон листа.

Изготовление

В монастырском книжном обиходе средних веков пергаменные кодексы постепенно вытеснили папирусные свитки. С IV в. н. э. уже был распространён обычай писать богослужебные книги на пергамене, и в средние века для этой цели папирус почти не употреблялся.
Средние века знали два основных сорта пергамена: собственно пергамен (лат. pergamen) и веллум (лат. vellum, также велен, от франц. velin). Для изготовления пергамена употреблялись шкуры овец, баранов, телят, свиней и других животных. На велен шли шкуры новорожденных и особенно мертворождённых ягнят и телят. На юге Европы в средние века употребляли козьи и овечьи шкуры, в Германии и Франции пользовались преимущественно телячьими. Из ослиной кожи пергамент не выделывался.
Пергамен был толще и грубее велена, но раннее средневековье практически не знало велена, поскольку его начали широко применять в производстве книг только с конца XII в.
Вне зависимости от того, какие шкуры использовались, мастера-пергаменщики начинали с промывки шкуры и удаления наиболее грубого и жёсткого волоса. После этого шкуры подвергали золению, то есть длительному вымачиванию в известковом растворе. В извести шкуры выдерживали от трёх до десяти дней в зависимости от температуры окружающего воздуха, а затем промывали в воде. Это облегчало удаление волоса.
После выпадения волосяного покрова шкуры натягивали на деревянные рамы и мездрили, то есть отделяли от дермы нижний слой шкуры — подкожную клетчатку. Эта операция производилась при помощи полукруглых ножей. Затем шкуры шлифовали и выглаживали пемзой.

ЗАГАДКИ ГЕННАДИЯ КОДИНЕНКО О ИГРАХ, СПОРТЕ И СПОРТИВНОМ СНАРЯЖЕНИИ...

РЫБАК С УДОЧКОЙ

Сел у речки мальчуган,
В руку взял подъемный кран,
Он пришел сюда не зря –
Поднимает
Пескаря.

ЛЫЖИ

Две курносые спортсменки
В даль бегут, за ними ленты,
Развеваясь на бегу,
Остаются на снегу.


АЛЬПИНИСТ

Клин – веревка, клин – веревка –
По горам он лезет ловко,
В гамаке на скалах спит,
Чай спиртовкой кипятит.

ЛОШАДЬ И ЕЗДОК

Один бежит,
Другой сидит,
И оба – едут.

ЛЫЖНИК

Две палки
Лежат на снегу,
Две палки
Торчат в снегу,
А между ними –
Я бегу.

ПАЛАТКИ

Наш отряд идет в поход,
Каждый дом с собой несет.
Распакуем рюкзаки -
Будет город у реки.

ВЕЛОСИПЕДИСТ

Я частенько утром рано
За рога беру барана,
Оседлав его верхом,
Состязаюсь с ветерком.

ГРЕБЕЦ

Кто деревянными крыльями машет
И, сидя, плавает?

ЕГЕРЬ

Ходит он всегда с ружьем,
Лес ему, как отчий дом.
Горд профессией своей –
Охраняет всех зверей.

ЙОГ

Спит на кончиках гвоздей
Полуголый чародей.
А когда на них поспит,
В позе лотоса сидит.


ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ

Он игрою недоволен –
Убежать стремится с поля,
Слишком больно ударяют
Те, кто им в футбол играют.

ШАХМАТЫ

Мы с тобой без сожаленья
Целый день ведем сраженье –
В бой ведем свои полки
По квадратикам доски.

РУЖЬЕМ

Какой палкой можно уток с неба сшибать?

БАННЫЙ ВЕНИК

Кто даже президента бьет,
А наказанья не несет?

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Был мальчик –
Всего с пальчик,
Но вздохнул карапуз –
И стал с арбуз.

ЮЛА

Крутится,
А не карусель.
Поёт,
А не певец.

*
Пусть стрелок я неумелый,
Но имею чудо стрелы:
Стрелы цель не поражают,
Стрелы цель изображают.
Потому и хороши!
Их зовут (карандаши).

*
Мну его, кручу, верчу
И леплю, что захочу.
Я фигурок властелин,
У меня есть (пластилин).

*
Начал я сестру учить
Кран подъемный мастерить:
Пусть она растет быстрей,
Будем город строить с ней.
А пока я ей инструктор –
Собирать учу (конструктор).

*
Мчатся кони и ослята,
И веселые слоны,
А на них сидят ребята:
Гонки детям не страшны -
Потому что дети сели
На фигурки (карусели).

Загадки Г.Кодиненко о животных

КОРОВА

Пришла туча могуча,
А дождя – одно ведерко.

РЫБЫ И НЕВОД

Стены в доме – нитяные,
В окнах – девицы немые.

РЫБЫ

Вместо воздуха – в водице
Гордо реют эти птицы,
Никогда никто не пел,
Но летят быстрее стрел.

У КОТЕНОКА С КЛУБКОМ

У кого два уха,
Два глаза,
Четыре лапы
И два хвоста?

СОМ

Я плещу своим хвостом,
Как рыбак большим веслом,
Жить я в омуте люблю
И усами шевелю.

ЁРШ

Рыба есть
На букву ё,
Назовите-ка
Её!

ЖАБА

На лягушку я похожа,
Только в бородавках кожа.
Потемней и пожирней,
Назови меня скорей.

ЗАЯЦ

Летом – серый,
В зиму – белый.

ЗМЕЯ

Дама шипящая
Надела платье блестящее.
По траве ползет,
Берегись ее.

КАБАН

Горбатый, загнуты клыки,
А грива, как расческа.
А дети, как бурундуки, –
До хвостика в полосках.

МЕДВЕДИЦА С МЕДВЕЖОНКОМ

Мать дала в обед сыночку
Таз малины, меда бочку.
Съел сынок малину, мед -
Лапу все равно сосет.

ПИЯВКА

Кровь пьет –
Здоровье дает.

РЫБА

Под водой летит пичужка –
А на ней блестит кольчужка.

УЖ

С виду, как веревка,
С желтизной головка,
Язык – раздвоен,
С грызунами воин.

ХОМЯКИ

Носят эти мужички
Щеки, словно сундучки.

ЧЕРЕПАХА

Незачем большой рюкзак –
С нею всё всегда и так.
Высунет из дома ноги -
И уже в пути-дороге.

ЩУКА

За корягой Зло не спит,
На еду стрелой летит!
Зубами щелк –
Подводный волк.

СОБАКА

Ходит с цепью вдоль забора,
Поджидает ночью вора.

*
Выжимают мамы ручки.
Белый дождь из желтой тучки:
Молока дает парного
Детям добрая (корова).

*
Остророга молодуха
Носит летом шаль из пуха.
Ножки тонки, как лоза,
По селу идет (коза).

*
У него глаза, как сливы,
Хвостик есть
И щетка гривы,
Ножки звонкие для гонок:
Это – резвый (жеребенок).


Ноги, будто из колонн,
По земле шагает (слон.)

Каждой мышке страшен тот,
Кто зовется кратко – (кот.)

Грозным рыком царский гнев
Выражает строгий (лев.)

Шубку колкую, как нож,
Носит осторожный (еж.)

Глазки, словно у китайца,
У стремительного (зайца.)

Меду съесть готов бочонок
Косолапый (медвежонок.)

Перегнать стремится тень
В беге трепетный (олень.)

В камышах вблизи болот
Любит прятаться (енот.)

Поперек ручья забор
Строит с братьями (бобер.)

Эта киска не для игр,
Осторожно - это (тигр.)

Желудь любит, как банан,
Всякий истинный (кабан.)

Брызжет из камней огонь,
Если бьет подковой (конь.)

Бьет в забор, как в барабан,
Рогом глупенький (баран.)

Не ждет, когда воды нальют,
Пустыни труженик – (верблюд.)

Голову до туч подняв,
Щиплет дерево – (жираф.)

В щеки, словно в сундучки,
Прячут зерна (хомячки.)

Тащит ношу, словно вол,
За хозяином (осел.)

Врагов проткнуть в единый миг
Всегда готов рогами (бык.)

В любой семье уют найдет,
Мурлыча и ласкаясь, (кот.)

Толкать других, любить себя
Стремится каждая (свинья.)

Что стеречь – такой вопрос
Уясняет каждый (пес.)

Слышит мышек голоса
В поле хитрая (лиса.)

СОВА

Птицы с солнышком встают –
Пропитанье достают.
Лишь одна ночь не спала
И охотилась - (сова.)

ГУСЬ

Белый-белый пароход
В красных шлепанцах идет.

ЖУРАВЛЬ

Может быть болотной птицей,
Может - дать ведру напиться.

СТРАУС

Что за птица
Из яйца родится,
Не может летать,
Бежит – не догнать!

ЦЫПЛЕНОК

Он под маминым крылом
С братьями устроил дом.

КУРИЦА

Тетя в пестром сарафанчике
Принесла яйцо в карманчике.

ОРЕЛ

Летит с гор, глаз востер,
Крылья широки,
На ногах клыки,
Голос жалобный,
Клюв безжалостный.

ДИКИЕ ПЛАВАЮЩИЕ ПТИЦЫ

Кто под водой питается,
На воде кувыркается,
А по небу в дальние страны путешествует?

*
Спереди – совочек,
Сзади поплавочек:
Прямо из пеленок
Плавает (утенок).

*
Снег идет, и ветер свищет,
А малютка пищу ищет.
Ты всегда его жалей –
Это серый (воробей).

*
В толстом свитере из пуха,
С тонкой шеей, как старуха,
Молчаливый, словно риф,
На добычу смотрит (гриф).

*
За лягушками к болоту
Прилетает на охоту,
Длинный клюв блестит, как сабля,
По болоту ходит (цапля).

*
Охраняет лес до ночи -
На чужих всегда стрекочет!
За порядком смотрит строго
Белобокая (сорока).

*
Птицы все птенцов растят
И от хищников хранят.
Лишь свое яйцо подружкам
Подложить спешит (кукушка).

*
Трактор землю пашет плугом,
Вслед шагают друг за другом,
Чтоб добыть себе харчи,
Чернокрылые (грачи).

*
Я с утра сижу ужу,
С тихой завистью гляжу –
Рядом ловит, как в капкан,
Рыбку ловкий (пеликан).

*
В гости к нам зима пришла -
Мало света и тепла,
Но зато, как фонари,
На деревьях (снегири).

*

Раньше солнышка встает,
Куриц к зернышкам зовет
Вечно бравый женишок –
Голосистый (петушок).

*
С перепонками нога.
Говорит: «Гага-гага».
Плавать в озере мастак
И щипать траву – (гусак).

*
Роют норы, словно мыши,
Но летают выше крыши,
Крылья свищут «вжи-вжи-вжи!» -
Быстрокрылые (стрижи).

***
Крылышки черные,
Цепкие лапочки,
Хвостик раздвоенный
Нас зовут (ласточки).

Женское вранье. Взято в интернете

Немного о сути женского вранья, которое они называют невинным преувеличением.

Когда мужчина излагает какое либо событие то ему прежде всего важна адекватность и правильность его изложения, чтобы все заинтересованные стороны смогли взвесить факты за и против и вынести более менее адекватное решение. Далее, мужчина делает паузу и молча ждёт, в надежде на то что присутствующие непредвзято взглянут в лицо событиям. Иногда мужчина в процессе обсуждения, может бросать короткие, но верные поправки и уточнения, когда суть изложения уклоняется в сторону, но не более.

Женское же изложение события – это совершенно иной подход. Женское изложение полно показательных поз, ритуальных танцев и эмоциональных дефиле. Женщине, прежде всего, нужно обелить себя и представить несчастной жертвой тяжёлых обстоятельств, с которыми она (как слабая и беззащитная) бороться была не в силах. Прежде чем что-то изложить она предлагает (навязывает) окружающим вот эту свою «беззащитность». И далее, с учётом этой поправки начинает совершенно эмоциональный сумбур. В изложении фактов для женщины главное увести участников – от прямого обсуждения случившегося, а переключить внимание на некую эмоциональную составляющую, присутствующую около происшедшего. Если окружающие начинают обсуждать эмоции, то считай с правдой покончено. А женщина очень легко вывернет самую безнадёжную для неё ситуацию в свою пользу (на заметку мужчинам).

Случай из жизни.

(Укороченный пересказ. Замечу что данная пара пожила вместе где-то около года, после по инициативе мужа - развод. Хотя БЖ считает, что всё происходило по её инициативе.)

Пьяная* жена, закатила истерику. Что послужило истерикой. Может быть, отказ от имиджевой поездки или покупки чего-то престижного, собственные психические комплексы. А может это была очередная плановая истерика, которую любят устраивать демонстративные особы для того чтобы благоверный не расслаблялся). Скорее всего – всё вместе сложилось. Но в данном случае это не показательная истерика чуть вышла из – под контроля. Так как жена (далее будем её называть БЖ) разбила всю посуду, сорвала шторы на окнах, сорвала картины, вынула их из рамы и порвала. Потом она вышла в коридор и разбила там два зеркала. Это ей показалось мало - она взяла в руки молоток и направилась в гараж. И, когда она выбивала чеканку на лобовом стекле мужниного авто, тот как раз появился у ворот (далее БМ)**. Одним быстрым ударом - БМ отправил жену в небольшой ноккаут. Далее поволок БЖ в душ, и некоторое время вгонял в «адекват» поливая холодной водой***.

Теперь, самое интересное. Как это происшествие звучало в изложении БЖ для родственников и знакомых.

Когда я шла, мимо его грязного кроссовера*** по своим хоз. делам, пьяный и совершенно неадекватный, накрученый муж появился на пороге дома. Он грубо схватил меня и начал бить, изливать своё очередное неудовлетворение****. При этом я была с силой брошена на капот и от этого, немного поцарапала кузов******. Муж пришёл в совершенную ярость и набросился на меня с новыми силами. Я вырвалась и защищалась, как могла. Убежала в спальню. Муж пришёл за мной, выбил дверь, переломал все торшеры, а после поташил меня на кухню, где перебил об мою голову всю посуду*******. А после ткнул головой в холодную воду. И только после этого немного пришёл в себя...

Мои замечания.

*По утверждении мужа у него в прихожей стоит встроенный бар. Жена оставалась дома одна и время от времени прикладывалась к рюмочке в его отсутствие. В данном случае тоже не обошлось не без этого.

**Появление мужа на пороге планировалось как завершающая фаза. Скорее всего жена тонко подгадала время, чтобы муж как раз её на этом действии и засветил. На мой взгляд данная истерика не может быть сумбурным аффектом, потому как (по утверждению БМ) БЖ целенаправленно разбила ту посуду, которая ей не нравилась и сорвала шторы, картины, и зеркала которые собиралась поменять. Что касается лобового стекла то она скорее, таким образом, не собиралась портить машину. (Она же не знала, что лобовое стекло часто стоит больше чем капот. Если бы знала, била бы по капоту).

И в результате всей этой историки она убивала 2 зайцев.

Первый заяц: Предстаёт, ранимой жертвой, о которой надо заботиться и прислушиваться к ней. И не возражать. Иначе.. Сами видите что получается.

Второй заяц: Меняем обстановку, которую она хотела поменять. Но БМ, не давал на это деньги. Не понимал зачем - и так всё хорошо. Теперь ненавистные шторы сдёрнуты и растоптаны, старые сервизы – разбиты. Муж – давай раскошеливайся на обновку.

***Данное охлаждение в планы БЖ, явно не входило. Она готова была выдержать небольшой нокдаун, но муж повёлся на её истерику и воспринял очень серьёзно. БЖ зря «пострадала» под холодным душем:)

**** На самом деле там был не кроссовер , а обычный форт «Фокус». Кроссовер здесь употребляется как подковырка. Мол типа, БМ не мог приобрести, но хотел.

***** Здесь не говорится, какое именно «неудовлетворение» мог изливать муж. Но это повод перевести тему на эмоциональные рельсы, если затронуть этот пункт и поинтересоваться у БМ, что же она под этим подразумевала. А если БМ, начнёт высказываться про неудовлетворение – то обычно заносит в такие дебри, эмоций, что об объективности можно забыть.

****** "Немного поцарапала" – это крупная ряб трещин на лобовом стекле, в котором явно видны следы ударов чем-то тяжёлым. При этом БЖ, попавшись на приуменьшении – играла в дурочку, и постаралась повернуть это полностью противоположно. Типа он же меня ударил. Послал в нокаут. Вероятно бил несколько раз. И вероятно об лобовое стекло. А несоответствие – так вероятно удары головой о стекло были такой силы что, Я уже была не в состоянии оценивать наносимые мне и мной повреждения. Окружающим предлагается – вынести эмоциональную оценку. Ну и кто же после этого БЖ, если бил жену с такой силой об стекло:)

******* Упоминания несколько раз про голову – тут тоже не случайны. Это как сигнал окружающим, - Я неадекватная женщина у меня бывает с головой не всё в порядке. Не знаю сама что в следующий раз выкину. Меня неоднократно по ней били – и вот теперь вы знаете кто. И вообще не задавайте мне вопросов, не спрашивайте меня, оставте меня...

Женское любопытство. Взято в интернете

Естественное женское любопытство:
«Как он относится ко мне? Нравлюсь ли я ему? Хорошо ли я выгляжу?».
Эти вопросы задает себе каждая женщина. Мужчины научились скрывать свои переживания под маской гордой независимости и невозмутимости, вот они и прячут глубокие искренние чувства в потаенных лабиринтах своей души.

Многое можно прочитать по языку тела тем более мужчина использует чуть больше 10 жестов при разговоре с женщиной. Это женщина употребляет на порядок больше жестов, которыми она научилась разжигать интерес мужчин.
Про жесты женщины мы поговорили, а теперь разберем, что же хотел «сказать» мужчина своими жестами. Как узнать степень того интереса, который возник у данного мужчины? Что в этом может помочь?
Не спрашивать же его: «Я тебе понравилась? У нас будут романтические встречи? Мы пойдем в ЗАГС?»
Так вот ответы можно прочитать по его жестам, мимике, поведению, ведь слова могут лгать и вводить вас в заблуждение. Начиная разговор с мужчиной, отключите внутреннего собеседника, который нашептывает в ухо:
«Я устала выслушать его речи, сколько можно говорить про одно и тоже?».

Подробно прочитать про мужскую психологию можно в моей электронной книге "Как понять мужчину - его секреты"

И тогда вам удастся познать мужскую невербальную «речь», перед которым вы сидите.

1. Если мужчина смотрит вам в глаза и переводит взгляд на губы – он к вам расположен дружески и готов выслушать.
2. Тактильные сигналы: рукопожатие открытой вверх ладонью – говорят, что он готов к контакту. Если же обе его руки берут вашу ладонь в рукопожатии – он рад вашему знакомству и готов довериться вам.
3. Если у него закрытые позы: скрывает ладони, убирает руки в карманы, скрещивает ноги или прячет их под стул – то вы не вызвали у него интереса.

Как определить искренность и правдивость слов мужчины?
В процессе общения внимательнее следите за его жестами, связанными с приближением рук к лицу. Они наиболее информативны, бессознательны и подскажут, какой контекст за этим скрывается.
Ложь вызывает зудящее ощущение в мышечных тканях лица и шеи, это реакция на определенные химические маркеры, что выделяются при этом. И вот мужчина начинает энергично потирать веко, дергать себя за нос, оттягивать воротничок, освобождая шею или потирать её, так что особо не доверяйте его словам, произнесенным в это время.
Такие действия есть комбинация нервного возбуждения из-за несоответствия, сказанного и его помыслов, это называется – аутоэротические касания.
Защита рта рукой является наглядной демонстрацией лживости «вылетающих» слов. Мужчина прикрывает пальцами рот, большой палец держит у щеки, это как бы сигнал сдерживать произносимые слова, что-то не договаривать. Кто-то даже пытается покашливать, чтобы этот жест замаскировать.
Если он слушает вас, а в этот момент прикрывает рот, то он не доверяет вашим словам.

Понять мужчину также помогает знание телодвижений, указывающих на его притворство.
Необходимо понять, что все притворные движения:
1. преувеличивают действительные эмоции, так сказать, "хватают через край",
2. подавляют истинные эмоции и демонстрируют вместо них ложные.

В первом случае имеет место, усиленное движение руками, импульсивные дерганья корпусом, головой. Похлопывает себя по карманам, как будто что-то ищет или прячет, поглаживает себя, как бы успокаивая.

Во втором – наоборот, ограничивается подвижность рук, туловища, головы.
Многое открывают позы внимательному взгляду и по ним можно судить, насколько искренен партнер. Если мужчина говорит то, что думает, его тело посылает сигналы, которые психологи называют однозначными. В таких случаях тело, как правило, держится прямо, без особых изгибов. Оно может быть описано прямой линией, соединяющей голову со ступнями. Когда же соответствие между мыслями и словами нарушается, тело начинает посылать двойные сигналы, и линия, повторяющая его контур, становится ломаной. Это выражается в суетливых движениях, когда он пытается что-то вам внушить.

Как пример «обманных» движений:

Прерывистая и путающаяся речь, обрыв фразы на полуслове.
Избегание контакта глаз с собеседником
Ускоренное моргание во время ответа на "неудобный" вопрос.
Частое прикуривание сигарет.
Игра с мелкими предметами в руках, пуговицами на одежде, ключами.
Однако при истолковании этих особенностей поведения следует быть очень осторожной, поскольку они не обязательно свидетельствуют о лжи, а могут быть просто его комплексами, стеснительность и зажатость так давят на него. Подумайте и решите – интересен ли он вам, чтобы быть для него психоаналитиком.

Было бы не верно утверждать, что ложь можно определить по какому-то одному жесту или выражению лица. Важно воспринимать весь язык тела в целом, а выносить суждения по совокупности всех данных.
Лицо вашего собеседника – открытая книга, что позволит корректировать свое поведение в процессе общения. Например, наглядный признак хорошего контакта между собеседниками – это сходство их манер общения и принимаемых поз. Если мужчина зеркалит ваши движения: так же поднимает бокал, или складывает руки, копируя вас – это одно из двух. Или он сознательно подстраивается к вам или неосознанно копирует вас. И в том и другом случае это хорошо, он идет на контакт.
Если вы нравитесь мужчине, он садиться на край стула, чтобы быть к вам ближе. Если он кладет ногу на ногу, то верхняя нога будет направлена в вашу сторону.

Перечислю жесты заинтересованности мужчины, а вы уж сверяйте:

Открытое выражение глаз, которые смотрят на ваше лицо, время от времени «пробегая» по женским прелестям. Брови приподняты, подчеркивают его заинтересованность.
Несколько приоткрытый рот, когда он ловит ваш взгляд, то его губы немного подрагивают.
Привлекая ваше внимание, мужчина поправляет прическу, галстук, прихорашивается, стряхивая несуществующие пылинки.
Когда вы говорите, его брови высоко подняты, поигрывают. Он смотрит на вас широко раскрытыми глазами, рот немного приоткрыт, голова наклонена в вашу сторону.
Он внимательно оглядывает вашу фигуру, знайте, что оценил он ее в целом в первую минуту, а сейчас он рассматривает вас как сексуальный объект.
Мужчина выравнивает осанку, подтягивает живот, засовывает руку в карман или палец за ремень, этим он пытается привлечь ваше внимание.
Важность языка жестов трудно переоценить и его нужно воспринимать как «связную речь», которая рассказывает больше, чем вы могли бы услышать из его уст.
Например, обратите внимание на прикосновения, что случаются между вами. Мы уже упоминали про рукопожатие, так вот бывает и вялое, почти неощутимое рукопожатие, да при этом он держит дистанцию. Это определенно указывает, что рассчитывать на близкое знакомство не стоит. Хотя есть ряд других, как бы случайных прикосновений: локтя, предплечья или больше того тыльной части ладони, которые явно указывают на симпатию.

Так же многое может рассказать походка об эмоциональности мужчины: подпрыгивающей походкой обладает весьма эмоциональный мужчина. Чем меньше работают руки при ходьбе, а скорость движения равномерна, тем ниже его эмоциональность.
Идя рядом с вами, мужчина кладет вам руку на плечо или на спину, эти жесты обозначают, что он не хочет вас потерять, не хочет, чтобы вы ускользнули от него. Это не всегда свидетельствует о хорошем воспитании, но, тем не менее, они показывают интерес к вам со стороны мужчины.
Мужчина одолжил вам свой пиджак, свитер и т.п. Этот жест значит многое «вы его женщина, он готов вас защищать».

Для мужчин свойственны свои сексуальные жесты:

Ноги расставлены шире, чем обычно, независимо от того, стоит мужчина или сидит.
В положении сидя вытягивает ноги и не прячет их под стул, а направляет в вашу сторону.
Взгляд как бы ощупывает женщину, скользит по телу, раздевая ее.
Рукой поправляет волосы, дергает себя за ворот, прихорашивается. Да еще наклонился в вашу сторону – это хороший знак, вы ему интересны.
Не стоит на месте, как бы пританцовывает, прохаживается взад вперед, втягивает живот, расправляет плечи, играет мышцами.
Большой палец заткнут за ремень, или торчит из кармана, ладони могут лежать на бедрах.
Подбородок двигается вверх-вниз, он часто дотрагивается до горла рукой.
Напитки перемешивает, двигая рукой начиная от предплечья. Мужчина играет со своим стаканом, перекатывает его из стороны в сторону.
Когда у мужчины есть сексуальный интерес к женщине, он начинает играть с круглыми предметами, которые напоминают ему округлости женского тела.
Если у него при взгляде на вас расширяются зрачки, это знак симпатии и возбуждения, если сужаются, то у вас нет шансов.
Если у мужчины непроизвольно поднялась бровь, рот немного приоткрылся, а ноздри расширились, когда он вас увидел, то считайте, что вы его заинтересовали.
Общее оживление, повышение мышечного тонуса, выпрямление тела при появлении объекта интереса.
Если вы вторгаетесь в его интимную зону ближе чем на 35 см он не отстраняется.
Не все мужчины и не все женщины ведут себя именно таким образом. Конечно это условный обобщенный перечень неосознанных или специально смоделированных сигналов языка тела. Но это отражает среднестатистическую модель поведения, типичную для большинства мужчин и большинства женщин. А конкретный индивидуум может значительно отклониться от этого стандарта. Действительно не все нужно учитывать и принимать из этого перечня, соблюдайте свою индивидуальность.

Я прожил уже много лет, за всю свою жизнь общался с большим количеством женщин и по работе и в быту.И что интересно, практически все они друг от друга ничем не отличаются, нет не внешностью, с этим как раз все нормально, я говорю про их характер, все они практически ПОГОЛОВНО не принимают никакой критики, даже если она справедлива, обоснована и доказана.Если в разговоре с любой женщиной, ненароком скажешь о всех бабских недостатках гипотетической женщины, то она сразу же начинает с пеной у рта доказывать, что она не такая, что она белая и пушистая, и мол нечего на нее говорить напраслину, ну поначалу я как то пытался обьяснить им, что это сказано не о ней конкретно, а вообще, бесполезно она ни чего слышать не хочет, она права и все тут ,ну а если ей в оправдание сказать нечего, то "говновозка" начинает выливать свое содержимое, и иногда такого содержания, что удивляешся, вот дает, я так не умею. Для примера, сцена из моей жизни, одна дамочка 45 лет от роду ,относительно недурной внешности, юрист,всю жизнь устраивает личную жизнь, приемущественно с женатыми любовниками,сколько их у нее было сама уже не помнит, по молодости воспитанием сына собственного не занималась некогда, ей было , ну и к 18 годам сынок превращается в наркомана, жалуется мне, что делать, на мой вопрос, а что разве ты в этом не виновата, словесный понос, нет, чтобы меня успокоить,ты козел, и все в этом духе. И таких примеров и с другими бабами я могу привести 100000.

И это повсеместно,и об этом говорят все мужики, с которыми я разговаривал на эту тему, и что интересно с возрастом бабская глупость и агрессия только увеличивается, ну а после бабского климакса у них напрочь крышу сносит,я сужу об этом по комментариям, которые получаю от теток ,которые даже не пытаются вступать в полемику, они сразу начинают или с оскорбления, или с банального мата, это можно прочесть в моих блогах. И что интересно ,при этом требуют уважения к себе, интересно по какому признаку, и за что их надо уважать,я так и не понял.Если только по факту их существования, ну это уже жирно, даже гипотетическую родину уважать только по факту ее наличия могут только или идиоты, или зомбированые люди, при условии, что эта родина не особо заботится о своих детях, что можно сказать и о женщинах таких.

что же нужно этим мужикам или как выйти замуж?

Сергей Левин

Давно уже слежу за темой взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Направлений много, но все крутятся вокруг разборок кто прав, кто виноват, или поучений одуревших от сытости и безделья мужних жён. Которые уж точно всё поняли в этой жизни. Но, оставим эти жгучие темы их авторам и поговорим совсем о другом.

Конечно, вероятно нет на свете девушки или женщины, которая точно не знает, какой ей нужно быть, что бы за ней табуны мужиков ходили. Кому-то не хватает на шмотки, в которых она будет отпад. Кому-то не хватает на пластику, липосакцию и чёрт знает ещё на что, после чего искомый результат обеспечен, табуны мужиков..))). Конечно шмотки, и в чём я буду, когда его встречу, однозначно на первом месте в поисках своего принца, ну вот, очередное чудо случилось, вроде подходящий, что же делать дальше? А дальше всё на удивление банально. Срочно страдать. Страдают все по разному. Кто-то по опытней, демонстрирует полное счастье и самодостаточность. Просто она не может прийти на следующее свидание потому… что…))). При этом искрение заверения, что ей ничего не нужно, и она сама всё решит и со всем справится…))). Кто по моложе, и по неопытней, обычно пускаются в рёв, на почве невозможности продолжения жизни с родителями узурпаторами. Вариантов страданий множество, цель одна, ты сильный так помоги, спаси, подари кусочек счастья. Как не странно работает, если на девочку запал, благодаря тому, что она угадала с первым правилом, очаровать и соблазнить.

Всё это на фоне общения с подружками на тему .. ой, не поверишь, я с таким познакомилась, пипец. И далее классика жанра разговора с подружкой. А он? А ты? Дааа..???))). А он? Нифига себе, а ты? Ну, ты даёшь. А он? И так пока мобильник не сядет…))).

Есть, конечно, и точно знающие что им нужно Женщины вамп. Не могу про них писать с маленькой буквы. Это реально шикарные Женщины. По молодости это не возможно, и высшего мастерства завалить мужика достигают где-то в возрасте от 37 до сорока трёх, четырёх. Это фантастические Женщины. Достичь совершенства можно только в случае обладания сто процентным инфантилизмом. Это значит абсолютной верой в то, что мир устроен так, как им хочется и представляется. Шикарный случай для сексуальных проходимцев всех мастей, которые точно знают каким нужно быть и что нужно врать, что бы она от его слов уже стала счастлива. Но, не будем о грустном, в конце концов они достойные соперники.

И так, что же в остатке, в арсенале ищущей женщины? Всего два приёма. Первый это вызвать у мужика сексуальное влечение и чем сильнее, тем лучше, а второе дать ему возможность стать спасителем такой очаровашки, которую он в Вас встретил. Всё. Девчонки, а как же насчёт замуж? Или есть ещё приёмы, о которых я не знаю? Ну, банальное залетела, а потом рассосалось, я не рассматриваю….))).

РАШИТ ХАФИЗОВ

Я расскажу им, насколько велика их родина. Я расскажу о всех 13 морях, омывающих ее берега, о том, что от Санкт-Петербурга до Комсомольска-на-Амуре расстояние на две тысячи километров больше, чем до Нью-Йорка, о том, что Иркутская область,гораздо больше Франции со всеми ее заморскими территориями, а площадь Челябинской области, крошечной по меркам России, в два раза больше Голландии. Я расскажу о республике Саха – Якутия, на просторах которой свободно могли бы разместиться две Западные Европы. Я расскажу, что в Москве проживает людей больше, чем во всей Швеции, а в Санкт-Петербурге – больше, чем во всей Норвегии. Я расскажу о бескрайней тайге и бескрайних степях, о гигантских заснеженных пространствах тундры и субтропических парках Сочи, о полюсе холода на Оймяконе, где от мороза хочется искать убежища не в тепле, а в огне, и о чудесной теплой воде Черного моря. Я расскажу о долине гейзеров на Камчатке и о минеральных источниках Северного Кавказа, о горнолыжных курортах Урала и о жемчужине Сибири – Байкале, окруженном снежными пиками гор, я расскажу о Хакасии и Таймыре, о Калмыкии и Чукотке, о Кубани и Новой Земле. Я расскажу о Волге и Енисее, Ангаре и Лене, об Амуре и Оби, об Иртыше и Доне, об Урале и Каме. Я расскажу о колымском золоте и якутских алмазах, об уральском малахите и калининградском янтаре. Об амурских тиграх и белых медведях, о сибирских соболях и астраханских дрофах, о невской корюшке и кавказской форели, о сивучах и изюбрах, о нерпах и голомянке. Я расскажу, что Россия безбрежна, и что богатства ее неисчислимы.
Я расскажу им о тысячелетней истории, о князе Игоре и княгине Ольге, о Владимире Мономахе и Ярославе Мудром, о половцах и печенегах, о походах из варяг в греки, о военном поражении Киевской Руси и татаро-монгольском иге, об Александре Невском и Дмитрии Донском, о возвышении Москвы и Иване Грозном, о взятии Казани и покорении Сибири, о Ермаке Тимофеевиче и Борисе Годунове. О Лжедмитрии и смутном времени, о гражданине Минине и князе Пожарском, о польском и шведском нашествии и о народном избрании Михаила Романова на царство. Я расскажу о Петре I и Анне Иоанновне, о внучке Петра – Елизавете и о гетмане Разумовском, о немецкой принцессе Екатерине II и князе Таврическом. Я расскажу о российских императорах –Петре I, Павле и Николае I, Александре I, Александре II – Освободителе, Александре III – Миротворце, о Николае II – Последнем, о дворцовых переворотах и о военных и административных реформах, о Столыпине и Горчакове, о Керенском и Победоносцеве, о Безбородко и Аракчееве. Я расскажу об аристократических родах – Воронцовых и Шуйских, Шуваловых и Репниных, Шереметевых и Орловых. Я расскажу о стрелецких бунтах и опричнине, о Степане Разине и Емельяне Пугачеве, о вольном Доне и Запорожской Сечи. И, конечно, я расскажу о Владимире Ульянове и Иосифе Джугашвили - Сталине, о Маленкове, Хрущеве, Брежневе, Андропове, Черненко, о 1905 годе, о февральской революции и октябрьском бунте, о создании СССР и его развале.

Я расскажу о мощной и суровой религии – православии, или, как его еще называют, восточном христианстве. О том, что только православие не позволило стране распасться в тяжелейшие годы иноземных вторжений и оккупаций, дало возможность народу осознать себя единым целым, возродить государство и создать могучую империю. Я расскажу о продолжателях традиций Византийской Империи великих иконописцах Феофане Греке, Андрее Рублеве, братьях Черных, о современной иконописи, как об абсолютно уникальном виде изобразительного искусства. Я расскажу о монастырях и скитах, сельских церквушках и величественных храмах, кельях отшельников и золотых куполах. О митрополитах и раскольниках, об инквизиции и монастырских землях, о русской государственной идее «За Веру, Царя и Отечество», о Сергии Радонежском и патриархе Ермогене, первым осознавшим значение православия для государства русского. Расскажу и о том, что именно в православие всегда метили и метят враги страны нашей, прекрасно понимая всю его значимость.
Я расскажу им о нашей архитектуре – старорусской и имперской. О новгородском и казанском кремле, архитектуре городов «Золотого Кольца», о сахарных головах «Василия Блаженного», блистательных дворцах Санкт-Петербурга и роскошных парках Петергофа, Гатчины и Царицина. О кривых улочках старой Москвы, имперских першпективах и разводных мостах Северной Столицы, о каменных мостовых Выборга и Калининграда, о сталинских высотках и небоскребах Москва-Сити, об офисных и деловых центрах Тюмени, Новосибирска, Иркутска, Владивостока. Я расскажу о величественном Исаакиевском Соборе, Казанском Соборе, Храме Христа - Спасителя, Московском Кремле, о Медном Всаднике и Родине-Матери, Поклонной Горе и Пискаревском Кладбище, о Храме на Крови в Екатеринбурге и Белой Мечети в Астрахани, о памятнике мамонтам в Ханты-Мансийске и современных жилых домах в Салехарде. О том, что Россия не стоит на месте, возводя новые и реставрируя доставшиеся от предков здания и архитектурные ансамбли.
Я расскажу о Мусоргском и Прокофьеве, Чайковском и Глинке, Рахманинове и Шостаковиче, Бородине, Римском-Корсакове и Хачатуряне, о Большом Академическом Театре и Мариинском Театре, о театре сатиры и театре теней, театре мимики и жеста и органных залах, об оперетте и мюзиклах, о «Хованщине» и «Борисе Годунове», о «Щелкунчике» и «Спартаке», о Ростроповиче и Улановой, Шаляпине и Лемешеве, Козловском и Плисецкой, Нуриеве и Захаровой, о Пахмутовой и Дунаевском. Я расскажу о Леониде Утесове и Владимире Высоцком, о Булате Окуджава и Александре Розенбауме, о Гребенщикове, Кинчеве, Цое, Бутусове, Шевчуке, Макаревиче. Я расскажу об ансамбле Александрова, о «Прощании Славянки» и «Вставай, Страна Огромная», о «Дне Победы» и «Боже, Царя Храни», о гимне Советского Союза и гимне России. Я расскажу о Немировиче-Данченко, Станиславском и Меерхольде.
Я расскажу о Сергее Эйзенштейне и его «Броненосце Потемкин», «Александр Невский» и «Иван Грозный», о Татьяне Лиозновой и ее «Семнадцать мгновений весны» и «Три тополя на Плющихе». Об Одесской Киностудии и киностудии им. Довженко, о «КиевНаучФильм» и Рижской Киностудии, о Тбилисской киностудии и «Мосфильме», о «Ленфильме» и Свердловской киностудии. О Борисе Бабочкине и его «Чапаеве», о Николае Крючкове и Любови Орловой, о Фаине Раневской и Марке Бернесе. Я расскажу о Сергее Бондарчуке и его «Войне и Мире», «Судьбе Человека» и «Они сражались за Родину». Я расскажу об Андрее Миронове и Анатолии Папанове, о Вицине, Моргунове, Никулине и Шукшине, о «Кавказской пленнице» и «Джентельменах удачи», об «Иван Васильевич меняет профессию» и «Покровских воротах». Я расскажу о Леониде Броневом и Василии Ливанове, Юрии Соломине и Виталии Соломине, Армене Джигарханяне и Никите Михалкове, о «Записках о Шерлоке Холмсе» и «Соломенной Шляпке», о «Бриллиантовой Руке» и «Обыкновенном Чуде», о «Собачьем Сердце» и «Мастере и Маргарите», о Галибине и Матвееве, Ульянове и Высоцком о Гурченко и Румянцевой, о Евгении Миронове и Олеге Меньшикове. Я расскажу о «Капитане Врунгеле», «Докторе Айболите», «Острове Сокровищ», «Ну погоди!», «Ералаше» и, кто бы сомневался, о «Ежике в тумане». Конечно, о мультиках им рассказывать не нужно, они и так лучше меня их знают.
Я расскажу о великих художниках Левитане и Шишкине, Крамском и Айвазовском, Репине и Саврасове, Кустодиеве и Куинджи, о Третьяковской Галерее, Художественном музее, Русском музее, Эрмитаже, галереях Глазунова и Шилова, об «Обороне Севастополя» Дейнеки, о «Купании красного коня» Петрова-Водкина, о «Черном квадрате» Малевича. Я расскажу о КуКрыНиксах и алмазном фонде, Грановитой и Оружейной палатах, о музеях Московского Кремля, о Васнецове и Брюллове, о Фаберже, о мастерах – реставраторах и экспертах. Я расскажу о промышленниках и меценатах, приумножавших собрания искусств, – Морозове, Третьякове, Штиглице, Нобеле.

Я расскажу им о русской литературе. О Державине и Грибоедове, Фонвизине и Чернышевском. О Льве Толстом и Алексее Толстом, о Федоре Достоевском и Николае Гоголе. О русском гении с африканскими корнями Александре Сергеевиче Пушкине и о Михаиле Лермонтове, о Тютчеве и Блоке, о Маяковском и Есенине, о Максиме Горьком и Михаиле Булгакове, о Пришвине и Тургеневе. О Чехове и Белинском. О Гайдаре и Бондареве. Об Айтматове и Цветаевой. О Пикуле и Ахматовой. О Чуковском и Остере. О Юрии Щекочихине и Данииле Гранине. Я расскажу им об Ильфе и Петрове Я расскажу им о том, что для того чтобы только осознать, насколько велика русская литература, требуются годы и годы жизни.
Я расскажу им о великих спортсменах – Яшине и Боброве, Борзове и Куце, Сальникове и Латыниной, Сметанине и Родниной, Михайлове и Харламове, Власове и Жаботинском, Зимятове и Тихонове, шахматистах Ботвиннике, Карпове, Алехине, о Майе Чибурданидзе. О Сергее Бубке и Елене Исинбаевой, борцах Александре Медведе и Александре Карелине. О боксерах и самбистах, о легенде единоборств Федоре Емельяненко, о боксерах Денисе Лебедеве и Константине Цзю. Я расскажу им о том, что их страна является великой спортивной державой.
Я расскажу им о русских ученых и исследователях. О Михайло Ломоносове и Черепанове, о Яблокове и Попове, о Дмитрии Менделееве и Мечникове, о Боткине и Вернадском, о Мичурине и Циолковском. О Вавилове и Мандельштаме. О Сахарове и Ландау, о Курчатове и Иоффе, о Капице и Велихове. Я расскажу о великих русских исследователях Беринге и Беллинсгаузене, о Хабарове и Татищеве о русских поселениях в Калифорнии и о продаже Аляски, об арктических исследованиях адмирала Колчака, о «Челюскине» и Чкалове, о первых летчицах, перелетевших через океан в Америку, о Карамзине и Дале. Я расскажу им о Королеве и его легендарной «семерке», о Янгеле и его «Сатане», о Челомее и его «Алмазах». О «Салюте» и «Мире». О Гагарине, Титове, Леонове, Терешковой, Савицкой, луноходах, марсианских и венерианских модулях, об орбитальных телескопах и наземных обсерваториях. О Байконуре и Плесецке, о космодроме «Восточном» и о пусках во французской Гвиане. Об играх в футбол в открытом космосе. О том, что у России есть уникальные космические технологии, которых нет больше ни у одной страны в мире.
Я расскажу им о русском оружии и о русских войнах. Я расскажу о «Слове о полку Игореве», Евпатии Коловрате, «Ледовом побоище», Куликовской битве. О русских ратниках, противостоявшим с мечом в руках попыткам запада колонизировать наши земли. О русско-шведских, русско-прусских, русско-австрийских, русско-литовских, русско-польских, русско-французских, русско-британских, русско-турецких войнах. О народном ополчении 1611-1612 годов. О «птенцах гнезда Петрова» и потешных полках, о конфузии под Нарвой и обороне Архангельска, о Полтавской битве и Гангутском сражении. О фельдмаршале Минихе и крымских татарах. О чудо-богатырях генералиссимуса Суворова, Очакове и Измаиле. О гренадерах Кутузова и адмиралах Ушакове, Нахимове, Корнилове. О присоединении Крыма и основании Севастополя, Одессы, Николаева. О черноморском флоте и балтийском флоте. О морских сражениях на Черном море. О партизанах Отечественной войны и Великой Отечественной войны. О крымской войне. О пластунах. О кавказских войнах и покорении Средней Азии. О русско-японской войне и адмиралах Рожественском и Макарове. О Куропаткине. О «Варяге» и «Корейце». О сдаче Порт-Артура. О первой мировой войне, о Хасане и Халхинголе. О финской войне. Об июне 1941 и мае 1945. Об их прадедах, один из которых погиб в июле 1941г., а второй закончил войну в Маньчжурии в августе 1945г, имея восемнадцать ранений и две тяжелые контузии и всю грудь в орденах. О Сталине, Жукове и Рокоссовском, Коневе и Чуйкове, Талалихине и Гастелло, Покрышкине и Кожедубе, об обороне Севастополя и обороне Москвы, о Сталинграде, Курской битве, операции «Багратион», взятии Берлина и освобождении Праги. О корейской войне и вьетнамской войне, об арабо-израильских войнах, об Афганистане, Анголе, Чечне. О холодной войне. о бомбежках НАТО Белграда и Триполи.
Я расскажу им о нашем оружии, о первых подводных лодках, о первых стратегических бомбардировщиках «Илья Муромец», о конструкторе Кошкине и его легендарном Т-34, об автомате Калашникова, о «Катюшах». О ядерной триаде, стратегических подводных ракетоносцах, бомбардировщиках, межконтинентальных ракетах, о сухопутных войсках и частях специального назначения, о системе ПВО и космической обороны, о флоте, о ГЛОНАСС, о фронтовой авиации, вертолетах и самолетах завоевания превосходства в воздухе. О тяжелых огнеметных системах, умных боеприпасах, «Искандерах» и «Смерчах», О «Граде» и локальном конфликте на Даманском. Я расскажу им, что такое настоящее русское оружие, начиная от златоустовского булата, и заканчивая ПАК ФА
И, наконец, я расскажу им о великом подвиге народа в первые годы пятилеток и и достижениях СССР, десятках тысяч километров дорог, ж/д путей и трубопроводов, пронизывающих нашу страну. О могучих гидростанциях и искусственных водохранилищах, об атомных станциях, металлургических заводах, рудниках и разрезах, золотых приисках и лесозаготовках, о ТЭЦ и нефтяных скважинах. Об атомных ледоколах и «Сапсанах», об авиа- и машиностроительных заводах, о фермерских хозяйствах и верфях, о портах и пищевой промышленности, об уникальной легкой промышленности военного назначения, о швейных цехах и скорняжных производствах, о тысячах ВУЗов, сотнях НИИ, десятках конструкторских бюро. О городском и муниципальном хозяйстве. О том, что русский народ – это не вечно пьяный старший брат, а народ могучий, имперский, по праву именуемый великим, создавший уникальную цивилизацию и уникальную страну. Народ-победитель и народ-труженник. А если кто сомневается, то для них, навскидку, три задания – назовите, пожалуйста, пять англосаксонских композиторов, известных всему миру. Объясните, почему у якобы отсталой России есть свой ГЛОНАСС, а у всей научной и передовой Европы его нет? И последнее, назовите, пожалуйста, японский вертолет, аналогичный Ми-26, или хотя бы, Ми-8

И еще. Я обязательно расскажу своим детям о предателях России - горбачеве, шеварднадзе, ельцине, кучме, шушкевиче, каспарове, немцове, навальном и прочих швондерах, кацах, гольдфарбах, ходорковских, березовских, гусинских, зиновьевых, рыковых, свердловых, каменевых, ежовых, короче, о прихвазитаторах и дерьиократах, о кровавых паразитах, врагах русского народа и русского государтсва.

Убегать от кого-то

Если за вами гонятся люди, то важно определить, что же между ними общего, что их объединяет. Возможно, вы чувствуете себя в долгу перед ними или они просто недолюбливают вас. В первом случае ваш долг может относиться как к эмоциональной сфере, так и к материальной. Второй случай олицетворяет собой отношения на уровне школьной драки. Возможно, кто-то из ваших коллег злится на вас или завидует вам, тайно желает вам смерти или увольнения. Если вас преследуют незнакомцы, то в этом скрыто более глубокое осознание собственного Я в окружающем мире.

Проходя через определенные жизненные этапы, человек переживает различные состояния, порой испытывая чувство несоответствия требованиям окружающих, ощущая себя ненужным. Такие состояния характерны периодам до или сразу после переездов в другую местность или иной регион страны. Подобные сны характерны и для других переходных моментов жизни - например, перед вступлением в брак или при серьезных изменениях в карьере. Такие сновидения передают ваше стремление быть принятым. Наряду с предметами и образами во сне, в котором за вами гонятся, крайне важны ваши эмоциональные переживания.

Бежать

Бежать в группу других людей – принятие участия в каком-то веселом празднике, успех; столкнуться или упасть – Вы разоритесь и подмочите свою репутацию; бежать в одиночестве – Вы превзойдете своих друзей на пути к благосостоянию и займете более высокое место в обществе; убегать от опасности – угроза утрат и лишения надежды уладить свои дела; видеть убегающих от опасности других людей – горе, гибель друзей.

Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками :-) Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста.

Изложение ведется в стиле аля Жванецкий:

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?

- Девушка, вы не видели мою жену?

- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.

- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку)?

Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Возможно выиграете деньги :-)

- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские?

- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...

Со слов подруги: -Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю.

Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"

Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?

Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"

Следующая фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении: Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться? Пока девушки обсчитывают, что сказать, Нет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко, отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком): Ой, по глазам вижу, что не перестали!

Вы идете просто по улице, вдруг видите интересную девушку, моментально к ней подходите: "Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время".

А лучше подходишь с ищущим чего-то на земле взглядом и грустным голосом: "Девчонки, вы тут трубочку Моторолу не видели???". После отрицательного мотания головой, еще более грустно добавляешь: "Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу..."

Зашли в трамвай, поиграли в гляделки. Девушка, простите, он идет до .... Она: - Да, идет. Вы: - Ой, черт, выходим пока двери не закрылись! Девушка, ваш телефон, пожалуйста, быстрее, 10 секунд осталось!
- Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней?
- Отвали.
- Точно, подходит! А как вас зовут? :-)))
- Отвали, говорю!

Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. :) Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. :-)

- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти? Лично пробовал, со стоящей девушкой на остановке, результат таков: Она растерялась, затем моргнула и протянула руку назвав свое имя. Исход: пришлось купить ей мороженное.


"Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа ?". Работает очень часто.

Пикап на машине.. Знакомая рассказала как ее пикапили:

По телеку слышал: - Девушка, вы из какой сказки ? ;)

Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься. Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда. Пробовалось три раза у входа в магазинчик, расположенный в подвале. Эффективность - 100%.

Разрыв шаблона:

- Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?"
Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!

Надеемcя, что Вы сможете найти способ соответствующий сложившейся ситуации. В крайнем случае, попробуйте вот этот: берёте, по возможности распечатку, но можно написать от руки :), всех вышеперечисленных способов, подходите к объекту обожания и предлагаете выбрать наиболее понравившийся, ну и далее, я думаю, понятно...
Если у Вас есть свой способ заводить знакомства, то будем рады, если Вы поделитесь им.
Удачи!

Предсказание, которое в конце 1999 года высказала о России некая Мавис, итальянская Колдунья.


Вот что она считает: «Очень интересная страна. И такое интересное будущее. Ничего страшного в России уже не случится, но вся её жизнь пойдет по-другому. Переломный период наступит примерно с середины 2000 года. Русские - самый одухотворенный народ по происхождению и по предназначению. Именно русские положат начало перерождению всего мира. С Богом, с религией напрямую это никак не связано. И не надо ждать, что придет кто-то и начнет учить, провозглашать, строить новые храмы, создавать новые учения... Ничего такого не будет. Будут, конечно, новые учения и течения, и религия свою роль сыграет, несомненно. Но сам процесс перерождения мира вблизи не заметен, - через несколько веков станет ясно, что он был, и наши потомки как-то его назовут и даже отметят дату его возникновения. А пока просто потихоньку начнут меняться отношение к жизни, сами люди, и начнется это - с русских. Постепенно у народа сложится другой менталитет, и, в конце концов, изменится духовное начало человека, что повлечет множественные изменения вплоть до бытовых... Однако в экономике отставание России от Европы, Америки (почти от всех) еще будет, но это ненадолго. Кардинальная перестройка сознания землян скажется на всех экономических процессах. Не скажу, что деньги перестанут играть большую роль... Но принципы экономики изменятся. Сегодняшние ведущие экономисты развитых стран (многие из них) уже говорят о необходимости «отхода от веками установленных традиций». Но и они не представляют насколько глубокими будут перемены... С-Петербург не затопит, но город станет совсем другим. И вторую столицу, своего рода духовный центр России (как было при царях), сделать из него не удастся. И Москва станет меньше и тише. Эти перемены к лучшему. Спокойнее станет жизнь, меньше народу будет стремиться в столицу. Оживать предстоит провинции. Вырастет много новых городов на периферии, например, в Карелии, в Зауралье... Крым будет в России, хотя для этого придется приложить усилия. Войны опасаться не следует, но политические осложнения из-за Крыма еще не так скоро закончатся... Россия перестанет озираться на Америку. Россияне поймут, что у них особенный путь, и не хуже. (У Штатов... перспективы оставляют желать лучшего... Политическая система очень шаткая, поизносилась за столько времени, а отказаться от нее они не смогут еще до-о-олго, и за это им предстоит расплачиваться). Никаких Президентов в России скоро не будет. Россия и Беларусь образуют одно государство с общим Правительством. Россияне, конечно, в нем будут доминировать, но из нынешних политических фигур мало кто останется при власти... Кризис 1998 был последним экономическим ударом. И хотя России предстоит еще долгий путь к процветанию, она достигнет уровня, какого сейчас нет ни у одного государства. Это произойдет уже в XXI веке, наши дети его застанут... России нечего смотреть на другие страны. У нее особенное будущее. Потом за Россией все потянутся. Цивилизация на Земле знает пока один путь развития, а ведь их существует не менее тысячи. Наступает поворотный момент развития, прежний путь замещается новым, еще невиданным. Просто изменится МИРОВОЗЗРЕНИЕ человека, а с ним и его образ жизни. ЭТО - уже НОВАЯ СТУПЕНЬКА... Шаг на новую ступень развития косвенным образом связан с несколькими открытиями в генетике... (Раскрывать, что и как, никому нельзя. Путь в будущее должен оставаться закрытым. Можно рассказывать что-то в общих чертах, но в целом эта тема запретная. Человек должен идти вперед сам). Не думайте, что впереди нас ждет что-то страшное. Человечество - не малый ребенок, которого надо вести за ручку, да еще при этом уговаривать не бояться... Жизнь есть жизнь. Велика вероятность вспышек неизвестного вирусного заболевания в южных регионах. В России будут (обычные для нее!) политические волнения. Но это не будет носить катастрофического характера. В целом ничего ужасного не предвижу».

«Терра Инкогнита» 2000, № 2.

Для того, чтобы выяснить хотя бы в общих чертах, насколько темпераментный вам достался мужчина, заниматься с ним сексом не обязательно.

В 90% случаев достаточно внимательно присмотреться к поведению потенциального партнера в обычной жизни, чтобы понять, настоящий ли он Казанова или только пытается им казаться. И уж вовсе не обязательно оценивать размер его ноги или носа, чтобы определить размер мужского достоинства. Во-первых, подобные приметы слишком часто врут, во-вторых, вычислить таким образом размер ... в БОЕВОМ состоянии не представляется возможным. Проще говоря, при притоке крови к пещеристым телам большие ... «вырастают» всего на 2/3 от первоначальной длины, в то время как маленькие увеличиваются в 2,5 раза!

Возможно вас ждет разочарование, если...

Он слишком много говорит (особенно о сексе)
Манера превращать разговор в монолог, совершенно не слушая собеседника и постоянно его перебивая, свидетельствует о том, что и в постели мужчина будет вести себя также. Иначе говоря, заниматься самолюбованием. Такой эгоист уверен, что любая женщина должна получить оргазм только от одного факта его присутствия на ложе любви, а лишние телодвижения и всяческие «глупости» типа куннилингуса вовсе ни к чему.
Обилие вопросительных интонаций и переспросов говорит о том, что кавалер в лучшем случае — робок и нерешителен, в худшем — маменькин сынок, который не может обойтись без ценных указаний. После секса может остаться неприятное «послевкусие», будто это вы его добивались, а не наоборот.
Особенно осторожной следует быть, если фраза «что бы где не говорили — все одно, сведет на баб» как нельзя лучше описывает вашего мужчину. Скорее, его волнует собственная репутация, но никак не удовольствие партнерши, а причина такого волнения, вероятно, кроется либо в проблемах с потенцией, либо в заниженной самооценке. Вы хотите, чтобы он самоутверждался за ваш счет?

Он с трудом расстается с деньгами
Явно выраженный физический и душевный дискомфорт, который возникает у мужчины при необходимости достать кошелек и расстаться с деньгами, - еще одно свидетельство «против». Достаточно вспомнить о том, что психологи часто проводят параллели между фактом покупки и оргазмом, и сделать выводы. Увы, скупердяи и в постели остаются скупердяями, отнюдь не щедрыми на удовольствия и жадными на ласку.

Он неопрятно ест
Мужчина ест так, будто участвует в дурацких соревнованиях по поеданию гамбургеров — жадно хватает куски, глотает их, толком не прожевывая и не очень-то обременяя себя выполнением правил этикета? Не спешите относить это на счет своего кулинарного мастерства, если вы кормите его у себя дома. В спальне его поведение останется таким же — в лучшем случае прелюдия не затянется, в худшем — ее не будет вовсе. Торопыга управится за 2 минуты, а вы еще долго будете лежать, глядя в потолок, и тоскливо размышлять на тему «Что это было, Ватсон?»

Он плохо целуется
Понятие «плохо» в данном случае распространяется, скорее, не на техничность поцелуев (хотя важна и она), а на то — какие ощущения они вам доставляют. Если кажется, что во рту от его поцелуев делается слишком мокро и как-то дискомфортно, зубы мешают и вообще — противно, не надейтесь, что кавалер «реабилитируется» в постели. Если же во время поцелуев его ладонь как бы сама собой оказывается у вас на затылке (или на шее) и начинает «управлять» вами, будьте уверены, в тот момент, когда вы решитесь на оральный секс, он будет вести себя также — использовать вас как пособие из секс-шопа, наматывая волосы на руку и направляя движения по своему усмотрению, ничуть не беспокоясь о вашем удобстве. Конечно, некоторым женщинам нравится подчиняться, но если вы не из их числа, то такая тактика — повод задуматься.

Его походка напоминает походку Буратино
Если мужчина ходит, будто деревянный и не умеет двигаться под музыку — ждите отсутствия гибкости и в интимной сфере. Низкий уровень владения своим телом сулит минимум удовольствия в постели. Посудите сами, как мужчина может быть хорошим любовником и знатоком женского тела, если он со своим собственным еще не разобрался? Опять же, полное отсутствие физподготовки наверняка помешает ему стать лидером в сексуальном марафоне.

Он — целеустремленный человек
Мужчина, имеющий любимую работу, прекрасен по определению, но только в том случае, если он не «заморачивается» ею постоянно и не слишком мотивирован на конечный результат. Секс, может быть, будет и ничего — но только особых «разносолов» ждать не придется. Как только он поймет, что нужно делать и в какой последовательности, чтобы вы увидели небо в алмазах, экспромтов и экспериментов не ждите. Он всегда будет двигаться к цели кратчайшим, проверенным путем и... действовать по одной и той же схеме.

Можно ждать приятных сюрпризов, если...

* Вам нравится, как пахнет этот мужчина (нравится не только парфюм, но и его естественный запах чистого тела после душа)

* От его голоса у вас голова идет кругом — чем более красивым он кажется, тем фееричнее будет секс

* У него сильные и в то же время гибкие, красивые пальцы

* Он физически развит, но слегка не дотягивает до бодибилдера

* Мужчина умеет говорить нешаблонные комплименты и делает это с удовольствием

* Если он смотрит вам в глаза, а не «раздевает» взглядом

* Он редко принимает решения, которые касаются вас двоих, в гордом одиночестве, предпочитая узнать и вашу точку зрения

* Он всегда внимателен и замечает любые мелочи и нюансы

* Вы друг другу доверяете.


При всем моем большом сексуальном опыте таких были единицы, только вот беда, для реальной семейной жизни они СОВЕРШЕННО не подходили.
В идеале мне бы подошел гарем :-)

-Супруг №1 был бы «мужчиной» в доме, ну, там прибить-починить - холодильный шкаф тонной продуктов забить -сделать мужскую работу в доме. Идеально на эту роль подходит П.

-Супруг №2 был бы добытчиком: денег, мамонтов, машин. Эдакий мистер Твистер - владелец заводов, газет, пароходов, а в миру Вован Б.

-Супруг №3 постоянно устраивал бы мне романтики, все, как положено: ежедневные цветы, ужины при свечах, поездки, развлечения. И регулярный секс, который первые месяца два приводит в кошачий восторг, потом начинает напрягать, а через год совместного проживания, когда уже не остается ни одной неиспробованной позы из «Камасутры» и ни одного «помеченного» места в доме - на даче - в машине - у знакомых. И даже не могу вспомнить, где еще. Это, конечно же, А.

-Супруг №4 был бы философ-одиночка. Весь такой духовный предуховный, якобы живущий по заповедям и пропагандирующий ЗОЖ. Он бы развлекал меня умными беседами до 4 утра, многочасовой перепиской по интернету, звонками издалека и многочисленными СМС, когда уезжает на свои многочисленные спортивные турниры. Я бы слушала его, открыв рот и развесив уши, а он бы на эти уши вешал «длинную лапшу» и имел бы в сети кучу других контактов. Это, конечно же, З.

Вот оно СЧАСТЬЕ - быть женой 4-х мужей. Главное, чтобы они между собой не ссорились. Меня-то на всех хватит.

Конфетный тест
Немецкие психологи рекомендуют проводить «конфетный тест», предлагая угостить интересующий объект конфетой в обертке (лучше брать конфетку с начинкой), а затем понаблюдать, что мужчина сделает с этикеткой.

В ход эксперимента сразу хочется внести правку — далеко не все мужчины — сладкоежки, так что лучше взять что-нибудь нейтральное — например, жевательную резинку и ни в коем случае не пытаться проводить этот тест «на бегу».

* Снял обертку и сразу ее выбросил. Смотрите, что он будет делать с содержимым — конфеткой или жвачкой — тут же сунул в рот целиком (проглотил, не надкусывая — если речь идет о конфете) в мгновение ока? Секс будет быстрым и коротким.

* Складывает из бумажки оригами? С ним есть вероятность познакомиться с позами из Камасутры на личном опыте.

* Крутит обертку в руках, будто не знает, что с ней делать или тестирует ее на прочность? Эта же участь ждет и вас.

* Прячет этикетку в карман? Он — воспитанный мальчик (или пытается таким казаться), но изобретательность ясно не его сильная сторона. Похоже, он педант и зануда и выбирать вы будете из одной позы - «Миссионерской».

* Он гладит фантик, доводя бумагу до состояния идеальной ровности? Скорее всего, будет ублажать и вас, пока не добьется ответной реакции.

1. Полет метла поезд

Желанная Свобода (полет) и положительные сдвиги в Вашей судьбе (метла) возможны, если Вы не попадете в плен социальным условностям (поезд). Удачи.

Вы обладаете явно нестандартным мышлением. И умеете находить выход из затруднительных ситуаций. Не на поезде, тогда на метле. Стандартные люди предпочитают поезда.

2. Полет

Полет в небесах - несчастливое супружество;
летать над самой землей - болезнь, возможно Вы попадете в трудную ситуацию;
летать над мутной водой - козни недоброжелателей, будьте осмотрительнее в личных делах;
летать над руинами - горестные обстоятельства;
если среди развалин мелькают деревья - черная полоса будет недолгой;
солнце, увиденное в полете - Ваши тревоги напрасны, жизнь наладится, несмотря ни на что;
летать в космосе в непосредственной близости к планетам - беда грозит не только Вам, но и всему человечеству;
в полете у Вас за спиной раскрываются черные крылья - горькое разочарование;
упасть во время полета - большое несчастье (если только Вы вовремя не проснулись);
летать над зелеными кронами и видеть у себя за спиной белые крылья - удача в делах, счастливая любовь;
видеть при этом засохшие деревья - счастье достанется Вам с превеликими трудностями;
для женщины - перелетать из одного города в другой, отдыхая по пути на кровлях церквей - Вашей любви угрожает ложь и лицемерие;
для женщины - при этом в Вас кто-то стреляет - препятствия на пути к успеху будут почти непреодолимыми.

Любовь…

Она входит в душу однажды и уже никогда её не покидает.

Как входит?

По-разному... Как первый вдох, как свет, как увиденный впервые мир, освещённый солнцем, как услышанные первые звуки природы ли, музыки....Сначала не осознаваемо, возможно, через какого-то человека, в этом человеке может даже наступить разочарование, появляется новый объект любви, но сама Любовь властно ведёт по жизни, не давая ни отдыха, ни передышки...Без неё жизнь не является жизнью.

Она - самое главное.

Когда я училась в младших классах школы, я почему-то очень нравилась мальчикам. Но мне это было смешно, даже забавно.

Я смеялась над ними, открыто и даже жестоко.

Так продолжалось до тринадцати лет, пока уже я сама не влюбилась на хороших лет так двадцать. Накрыло. Безответно. Прекрасная, очень романтичная и грустная история, но об этом как-нибудь в другой раз.

Слава Силаев, мой одноклассник по начальной школе, с которым я училась в школе первые три года, очень отличался от других мальчиков нашего класса прежде всего яркой внешностью, хотя и учился неважно. Он был симпатичным темноволосым мальчишкой, с чудными тёмно-карими глазами, шафрановым цветом лица, красиво очерченным чувственным ртом и открытой, немного смущённо-беззащитной улыбкой…Приятный бархатный голос, кошачья грациозная пластика движений, походка с «оттяжечкой», задерживающийся взгляд…

К четырнадцати годам он стал необыкновенно хорош, ни одна девочка не могла равнодушно смотреть на этого подрастающего сердцееда. Да и он был влюбчив.

Он был влюблён в меня так откровенно, так решительно, что и скрывать это не мог, как ни высмеивала я его, как ни дразнила, как ни издевалась над его растерянностью в моём присутствии, невозможностью дать отпор моим язвительным шуткам…

Как стыдно это сейчас вспоминать!

С четвёртого класса я ушла из той школы, где проучилась первые три года, и наши жизни потекли в разных направлениях… Но всё-таки мы иногда видели друг друга и эти случайные встречи были волнительны для нас обоих... Было уже нечто между нами – радость встречи, неосознанная, безотчётная, непонимаемая ещё тогда. Мы были детьми всё же. Нам было девять, десять, одиннадцать лет.

Наступил конец учебного года, я закончила пятый класс. Конец мая, изумительный солнечный день, дворы цветут шиповником, распускается сирень, все дети гуляют, бьются ритмично по асфальту резиновые прыгалки, то тут, то там слышны крики «Штандр»! « Не жухать!» «Я первая!» «Не мешай» «Лови мяч!» « Давай, давай!» «Отбегай!» …

Окна раскрыты, в воздухе разлита нега приближающегося лета.

Ноги сами понесли меня во двор моей первой школы, очень я любила туда заходить, зная, что обязательно встречу кого-нибудь из своих бывших одноклассников. Они тоже бурно радовались моему появлению. Но на этот раз в школьном дворе почему-то не было никого…Площадка перед входом в школу была затемнена прохладной густой листвой высоких лип, чувствовалось, что учебный год и правда закончился.

Вдруг в конце дорожки, ведущей к школе, я увидела Славку. Он тоже заметил меня и, слегка споткнувшись, замер на какую-то секунду, а потом всё же направился прямо ко мне…

Я что-то почувствовала. Какую-то неотвратимость. Как? Невозможно объяснить. Первое, что пришло в голову – это то, что мы уже большие какие-то стали. Такие большие, через три недели двенадцать лет. Не шутка. И разговоры уже совсем другие, да и лица не такие, как раньше.

Я приветливо улыбнулась Славке: «Привет, Слава!»

Парень был так смущён, что серьёзное выражение лица его даже не изменилось.

Славка Силаев пристально смотрел на меня, будто решая какой-то свой внутренний вопрос и ожидая найти ответ в моих глазах. Взгляд был уж очень серьёзным. Смутилась и я. Точно - не совсем уже маленькие дети.

Мой друг был одет в новенькую рубашечку, новые короткие брюки, новые ботиночки. Видно было, что эта новая одежда была ему ещё непривычна, он сильно стеснялся её.

На мне тоже было новое платье, новые туфельки, новые капроновые ленточки в косах, беленькие с красными бархатными бабочками. Верх кокетства.

Ощущение новизны пронизывало всё моё существо, душа будто распахнулась новым впечатлениям, новым картинам и событиям жизни…

Мы шли рядом друг с другом какое-то время, молча, обогнули школьное здание, дальше мне идти не имело никакого смысла, я повернулась, чтобы удалиться к себе во двор, домой.

Делать мне уже нечего было в школьном дворе – никого же не было. Показалась - и достаточно.

Сегодня я бы сказала, что где-то рядом с нами медленно летел с тонкой, нежной улыбкой Эрос…

Но в тот момент я ничего в этом не понимала и не знала, не ведала …

Оставались секунды до нашего молчаливого расставания, но вот Слава хрипловатым от волнения голосом проговорил: « Валь, ты уходишь? Подожди!» Я вопросительно смотрела на него. «Подожди. Можешь постоять вот тут …минут пять, не больше. Только отвернись, ладно? Повернёшься, когда сосчитаешь до трёхсот, хорошо?» «Хорошо», - очень удивилась я.

Я стала считать до трёхсот, потом ещё подождала чуть-чуть. Повернулась. Посмотрела вокруг – никого не было. Я стояла одна на школьном пустыре. И вдруг я увидела , как через всё здание, вдоль всего белого бордюра цокольного этажа школы, было написано куском красного кирпичика крупными буквами :

«Валя, я тебя очень люблю!»

Какое бездонное было небо в эти минуты, какое яркое! Эти слова, такие удивительные, такие неожиданные, перевернувшие во мне всё… Мир изменился в одно мгновение. Что мне было теперь делать? Как жить после такого? Асфальт уходил из-под ног, я его не чувствовала, быстро шагая к своему дому, с гулко колотившимся сердцем… И вот я вдруг заметила, что руки мои поднимаются помимо моей воли, как крылья у птицы, и вот я уже будто лечу, не видя ничего по сторонам, не чувствуя даже своего тела… Так и шла-летела с ракрытыми руками...Как не хотелось идти домой! Хорошо, что он убежал и не видит моего смятения… Тогда, в ту минуту, я решила, что, если когда-нибудь я смогу, обязательно расскажу об этом, о моей первой в жизни встрече с тем, что взрослые люди называют этим потрясающим словом – Любовь.

Вот она какая, оказывается!

Вот что! Как мир может измениться только от этих трёх слов!

Теперь я всё могу – могу и шар Земной оттолкнуть ногой, и всем людям улыбнуться, и всех листочков распустившихся коснуться ласково, все слёзки осушить, все несчастья отвести, ответить на все вопросы. Ведь я теперь знаю самое главное в жизни - я знаю, что это такое – Любовь.

Я люблю теперь всех, весь этот мир, и небо, и школу, и город мой любимый, и всех людей в нашем дворе…какие же они милые все! И могу теперь всё, абсолютно всё.

И так будет всегда, всю мою жизнь.

Вот и дожила, вот и рассказала. И правда, всё сбылось. Правильно я поняла. Эта любовь так во мне и не перестаёт…

И сейчас выплеснулась… Простите.

РОССИЯ ОБОГНАЛА БОЛЬШИНСТВО СТРАН ЕС И США ПО ТЕМПАМ РОСТА ПРОМЫШЛЕННОСТИ

Россия заняла второе место среди стран «большой восьмерки» по темпам роста промпроизводства и ВВП в первом полугодии 2011 года, обогнав США, Италию, Великобританию и Японию.

В 2011 ГОДУ РОССИЯ СОБРАЛА РЕКОРДНЫЙ УРОЖАЙ ЗЕРНА

В России собрано более 74,1 млн тонн зерновых, что почти на 2 % больше показателей самого благополучного 2009 года. Урожай 2011г. позволяет полностью покрыть внутренние потребности по зерну и значительно увеличить экспорт.

НАША СТРАНА ВХОДИТ В ДЕСЯТКУ МИРОВЫХ ЛИДЕРОВ ПО ФИНАНСИРОВАНИЮ НИОКР

Россия наращивает госрасходы на науку быстрее среднемировых темпов и вышла на восьмое место в мире по инвестициям в исследования и разработки, сравнявшись с Великобританией и Францией и опередив Канаду и Италию.

РОССИЙСКИЕ УЧЕНЫЕ СОЗДАЛИ ЛАЗЕРНЫЙ КОЛЛАЙДЕР

Российские ученые создали лазерный коллайдер, который сможет разгонять частицы с большим ускорением, чем его старший «брат» в Швейцарии.

УПАЛА БЕЗРАБОТИЦА

Количество безработных в России уменьшилось за 10 лет на 30%, и составляет 6,1% населения. В США уровень безработицы — 9,2% населения, во Франции — 9,7%, в Великобритании — 8%.

КОЛИЧЕСТВО АБОРТОВ СНИЗИЛОСЬ

Женщины предпочитают рожать детей, а не прерывать беременность. Число абортов упало с 2138 тыс. в 2000 году до 1186 тыс., т.е. снизилось почти в два раза.

В РОССИИ ВДВОЕ УВЕЛИЧИЛИ ПЛАНЫ ПОСТРОЙКИ СТРАТЕГИЧЕСКИХ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК

ВМФ РФ получит более 20 подводных лодок стратегического назначения проекта «Борей» и 10 новых многоцелевых подводных лодок проекта «Ясень».

НАЧАЛОСЬ ПЕРЕВООРУЖЕНИЕ АВИАЦИИ

Началось перевооружению ВВС России новой авиационной техникой: начаты фактические поставки серийных самолетов новой постройки Су-34, Су-30М2, Су-27СМ3, Як‑130, вертолетов Ка‑52 и «Ансат-У», значительно увеличены темпы серийного производства для Вооруженных сил России вертолетов Ми-28Н и Ми-8.

ПРОИЗВОДСТВО СЕЛЬХОЗТЕХНИКИ В РОССИИ ВЫРОСЛО НА 60%

За девять месяцев 2011 года производство сельхозтехники в России выросло на 60,0% и достигло 32,9 млрд. рублей (20,6 млрд. руб. за тот же период 2010 года).

ПРОИЗВОДСТВО ГРУЗОВИКОВ ВЫРОСЛО НА 53%

В первом полугодии 2011 в России было выпущено 92,5 тысячи грузовиков, что более чем на половину (+53,9%) превышает объемы производства за аналогичный период 2010 года.

И это только то, что «влезло» на одну сторону листовки…

Россия жива! Нам есть, чем гордиться!

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!


Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться!


Нащупавшим дно кризиса в марте....
Второе дно в апреле в подарок!


Для издания книги "100 самых простых способов заработка на фондовой бирже" требуется спонсор


Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...


Сын спрашивает у отца-трейдера:
- Пап, у тебя есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.


Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...


Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в опу, но по дороге постоянно подпрыгивает!


- Ну и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... несущийся навстречу поезду


Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!


Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровью.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.


Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите...
- Так сумасшедшие все разберут!


- Дорогая, мне опять пришлось обо…
- Ничего, дорогой. Это отстирывается


- Как трейдеру сделать умное лицо?
- Представить, что другой трейдер просит у него взаймы


Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...

А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.


Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.


Первое правило биржи.
Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи.
Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.


Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...


Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"


Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
- Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?


Не в деньгах счастье!
Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.


В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.
В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор


Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе компании, формируют лояльность друг другу и усиливают корпоративный дух

Fktrcfylh Leuby

Шаги, которые Владимир Путин предпринял после публикации своей статьи в «Известиях» о Евразийском союзе, показывают, что это было не просто очередное заявление. Об интеграции постсоветского пространства уже много говорилось и ранее тем же Путиным и другими политическими деятелями. Но сейчас он не просто обозначил тему, а совершил ряд последовательных шагов по реализации проектов Таможенного союза и создания в СНГ свободной экономической зоны. Этот факты говорят о том, что все всерьез - мы имеем дело со стратегией.

Евразийский союз – это не просто экономическая инициатива, хотя Путин настаивает именно на этом. Если бы речь шла только об экономике, то почему бы не ограничиться форматом ЕврАзЭС, ЕЭП (единого экономического пространства), либо Таможенного союза? Нет, Путин говорит о Евразийском союзе, а это нечто другое. Поскольку Назарбаев, разработавший эту модель, и наше движение уже очень много лет занимаемся проблематикой евразийской интеграции, могу сказать со всей ответственностью, что это больше, чем экономический проект. Это настоящая политическая стратегия. И мы видим, что Путин принялся ее осуществлять. И если Медведев начал свое президентство с проекта модернизации, то Путин начинает свое возвращение в кресло президента с проекта евразийства.

По сути дела политическая философия, основанная на трех главных принципах. Первое ядро – строительство многополярного мира. Не американской гегемонии, которую Путин критиковал в своей мюнхенской речи. Не глобального мира с несуществующим центром, который на самом деле означает доминацию транснациональных корпораций и мировых элит. Путин говорит о многополярном мире, в котором существует несколько конкретных региональных полюсов влияния, из баланса которых складывается справедливая система распределения сил и зон влияния.

Из этого многополярного мира вытекает вторая составляющая евразийской политической философии – интеграция постсоветского пространства. Это, собственно, Путин сейчас и подчеркивает. Потому что Россия не может стать самостоятельным и завершенным полюсом в одиночку. Нужны союзники и интеграция. Нужны Казахстан, Беларусь, Украина, Молдова, Армения, а желательно и Азербайджан. Нужен выход в глубины Центральной Азии в лице Киргизии и Таджикистана, а в перспективе Узбекистана и даже Туркмении. Это очень далекая перспектива, но работать в этом направлении все равно надо. Объединив энергетические, экономические и военно-стратегические потенциалы, пространственные зоны извлечения полезных ископаемых и маршруты их доставки, мы превращаемся в глобального игрока и возвращаемся на историческую арену.

Третье ядро евразийства – перевод России с той либерально-демократической модели, которая в 90е была скопирована с Запада, на совершенно особый русский путь развития. Специфика нашего общества состоит в том, что у нас нет полноценной буржуазной нации. У нас нет единого гражданского общества, основанного на принципах либерализма и индивидуализма, как, например, в Америке или Европе . Система ценностей в России радикально иная. Она опирается как на стратегическое единство вокруг русского ядра, так и на полифонию этносов (не наций), живущих на территории России и постсоветского пространства, образующих цивилизационную общность.

Евразийская внутренняя политика – это единое стратегическое управление множеством этнических групп, каждая из которых представляет из себя частицу духовного сокровища общего государства. Не знаю, многие ли заметили, но этим летом Путин говорил о необходимости проведения различий между нацией и этносом. Нация одна, как и единое государство, а этносы различны. Нельзя допускать ни малого сепаратистского национализма, ни национализма большого народа. Националистические модели вообще несовместимы с евразийской природой нашего общества. Если мы хотим сохранить и укрепить зону нашего влияния, мы должны быть евразийцами.

Вот этот проект Путин и начал воплощать в жизнь. Думаю, что через некоторое время он потребует серьезной переделки нашей политической системы. Например, изменения баланса сил между центром и регионами, причем в обе стороны. Речь пойдет о ликвидации таких понятий, как национальная республика внутри России. Одновременно с этим должны расширяться полномочия этносов, а также проводиться сознательная политика, направленная на укрепление и возрождение языковых, религиозных и культурных общностей на территории России. Децентрализация, только по другому сценарию, нежели идея создания единого гражданского индивидуалистического общества. Это евразийская политическая философия - и это Путин после марта 2012 года. Это очень серьезно. Мы входим в эпоху совершенно новой политической реальности. Не либеральная модернизация, а строительство Евразийского союза – интегральной, мощной, мировой державы, основанной на совершенно иных социально-политических принципах и ценностях.

Красители на основе карамели, использующиеся при изготовлении напитков «Кока-Кола» и «Пепси», могут провоцировать развитие рака.

Об этом заявили американские борцы за здоровый образ жизн. Как выясняется, утверждение компании-производителя о том, что «Кола» имеет цвет карамели, — это не совсем так. Скорее это темно-коричневый сплав канцерогенов, который полностью ненатурален. Из Лондона – корреспондент «Вестей ФМ».

Это только в рекламе ингредиенты «Кока-Колы» — сплошь натуральные: кофеин, ванилин, корица, да кориандр. На деле, утверждают активисты за здоровое питание, если там что натуральное и есть, то все хорошее перечеркивает краситель – «карамель», как предпочитают называть его производители. Однако от настоящей карамели в нем – одно название. Как пишет британская газета The Daily Mail, это не та сладость, которую можно получить в домашних условиях, растопив сахар. Карамель для «Колы» получают в результате сложной химической реакции между сахаром, аммиаком и сульфитами в условиях высокого давления и температуры. В результате этой реакции в полученном красителе образуются вещества, очень вредные для человека.

Как утверждает группа активистов за здоровое питание, базирующаяся в Вашингтоне, в американских лабораториях ученые установили, что эти вещества вызывают рак легких, печени, рак щитовидной железы и лейкемию. При этом опасная смесь в значительном количестве была обнаружена в пяти разных продуктах компании «Кока-Колы». Представители компании на обвинения не отвечают, также они хранят молчание и по вопросу о том, почему они отказываются использовать в «Коле» другой краситель, при варке которого аммиак не добавляют. Как поясняют эксперты, всего американские производители используют 4 типа искусственной карамели. При варке первых двух используют аммиак. Именно на запрете такой карамели в производстве колы, пива и соевого соуса настаивают ведущие американские онкологи.

В центре пищевого скандала «Кока-Кола» оказывается далеко не в первый раз. Например, всего пару недель назад российские защитники прав потребителей потребовали через суд запретить продажу «Кока-Колы Лайт» в России. На этикетке продукта не указано наличие потенциально опасного для здоровья заменителя сахара – аспартама. Попадая в организм, это вещество дает метиловый спирт, который превращается в формальдегид – канцероген, который ведет к тому же раку. Но, как говорят юристы, скорее всего, никакого запрета на продажу продукта вынесено не будет. Компания просто поменяет этикетку, полностью сохранив свою драгоценную рецептуру производства.

Полезная штука - Кока Кола... Несколько фактов

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота, содержащаяся в Коле, удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки поверхности двигателей своих грузовиков.

Полезная штука - Кока Кола...